LOVELY APPLE PIE

ブログタイトルを変えた。
今まで「AppLe pieS」だった。
アップルパイが好きなのといっぱいがいいから複数形ｗ
で、なんとはなしに所々大文字にしてバランスを取っていたつもり。

でも、今になって気づいた。
大文字を拾うと「ALS」。
なんか聞き覚えあると思ったら……。

「ALS……筋萎縮性側索硬化症」

二年前にやたらと調べて、全く知らなかった言葉だったのがなじみのある言葉になってから、それがどれだけ恐ろしい病気かを解っている。
なにも、そんな言葉を潜ませなくてよいやと。

だから、「かわいいアップルパイ」、「素敵なアップルパイ」って意味で
「LOVELY APPLE PIE」にしたの。

昼間、大阪城公園の観梅に行ってきた。
大阪城公園の駅出たら、やたら爆音が聞こえるｗ
日曜日やし公園内で何組か青空ライブしてるｗ

手前でやっててまず聞こえてくる爆音の曲調が、まあそれはPIERROTっぽくて食指が反応したｗ

見た感じ黒服とカラフルな服のボーカルが二人居て、たぶんV系。
変態チックな曲調で暗い歌詞だった。
ちょい膝でリズム取ってもたｗ
案内板で梅林の場所確かめつつ聞いてその後素通りしたけど、もっと聞いてたかったｗ
今も曲調覚えてるし、バンド名知りたいくらい。

そのバンドのギャラリーはほとんどおらんかったけど、横ちょの違うのにはかなり群がってたなｗ
V系は基本風当たりキツイな。
でも引け目を感じるどころか、がんがん前出て歌ってたけど、カラフルボーカルが。


大阪城公園は梅目当ての人とペットの犬猫やらでなかなか混んでた。
丁度良い時期で七分咲きってところだった。
梅は様々な種類の紅白桃、一重八重、枝垂れやら珍種が植わってて色々と見られて楽しかった。
蜂もよく飛んで蜜を吸ってた。
鉢植えも売りに来てて、母も何か買うたろと真剣に見てたりして。
（去年、紅白桃と三色咲く桃が枯れてしまったし、何か欲しかったっぽい。）
私もあれだけ梅梅言ってた甲斐があった。
だから今日連れて来てくれる事になったんやろうし。
三時頃に急に雲行き怪しくなって寒くなってパラつき出したから帰ることにした。（悩んだ末に洗濯物出しっぱで来たのに）
はじめ1500円の桃色のにしようとしてたけど、私が嫌と言ったのもあって、結局、何でもよくなって高いのよりも最安の500円の緑萼（りょくがく）という種類の小さい白梅を買った。
かわいい、梅はどれも。
六、七年経ってるものらしいけど、店主のおじさんが勧めた鉢だけあって、枝がコンパクトにまとめてあってバランス良いかも。

12月にはやたら梅を渇望してて、1月でもまだ早くて、今ようやくたぶん梅真っ盛りなのに、あまりどうでもいい。
たぶんてのは、向かいの盆栽の梅しか見てないから。一、二週間前から見頃。
今年はやたら寒い日（最高気温4度とか）がちょいちょいあって、開花は遅目らしい。
あんなに梅の花が恋しかったのに、飽きるの早いな。
というか、一番求めてる時に見れてないから感情が薄れていった感じ。


で、さっきふと6年前の夜桜の景色を思い出した。
Dのインストの帰り道。
肌寒いけど浮かれ気分には心地いい4月の夜。
ああいう心地良い気分で桜を見たい、誰かと――。
こんな生暖かい記憶思い出してるのは、今日が久しぶりに寒さがマシな日だからだな。
（夜でも室温12度くらい）
徐々に春に向かってる。
それにしても目の充血がひどい。（花粉症）

四日前、本屋でFOOL'S手に取ったらSIAM SHADEの復興支援ライブの記事を見つけて嬉々として立ち読み。
ライブの模様と各メンバーのインタビューがあり、とりあえず栄喜のページだけは読んだ。
読みながら真正直な熱い言葉に目と胸にじんわり来る。
今、FOOL'SでSIAMの記事を読めてること自体が不思議で嘘みたいで嬉しい。
栄喜の記事だけ読み終えて、買うか迷ったけど買ってない。
でも欲しいな、あのメッセージをずっと手元に置いておきたい気はする。

それ以来久々にSIAM熱。
10月のライブのセトリを調べて、ほとんどが知らん曲だった（汗）
持ってるCDを聴き直し、やっぱり栄喜の歌声こそが一番好きだなぁと改めて思い直した。
（あんなに好きだったyasuの声よりも。そもそもJanneの前に好きだったのがSIAMなんだし。）
YOUTUBEで他の曲聴いたり、見たことなかったBreakOutの映像見たり。（コーナー任されてたとは！）
BreakOutで世に出た（ようなもの？）Janneからしたら確実に先輩なんだなぁと。

それで喋ってる姿見てたら、その面白さに益々好きになった。
面白さが半端じゃない！ボケやツッコミの内容、かまし方、思い切りの良さ、……大阪人なんかよりも断然上手い！（東京人を舐めてたのを詫びる）
Janneは面白いと世間では言われてたけど、私はそれほど面白くは思ってなかった。
それに比べて栄喜は面白すぎる！
あの上手さは尋常じゃないｗ
あんな面白さ、どうやって身につけたんだろうｗ
その上、めちゃくちゃ格好良い！
背もかなり高いし、当時あんなにでかいと思ってなかったな。（なのにあの高音！）
喋り声はちょっと掠れてて、小気味よく喋る。
性格はノリの良さとやんちゃさと愛嬌と気遣いのある、バランス感覚の優れた人って感じ。
こんな魅力的な人本当に居るんだ…というくらい人を惹き付けてくる！
で、あの歌詞を書く栄喜だからこそ好きなわけで。


どうでもいいけど、栄喜見てると鹿乃しうこさんの漫画に出てくるキャラが思い浮かぶ（笑）
顔とか髪型とか喋り方とかタッパあるのとか、鳶のズボンやボンタン似合いそうなとことか！
こんなの漫画のキャラ級に格好良い栄喜だけやわ！

二十年経っても私は同じ問いを持ち続けるんだなと泣き笑い

きっともっと歳とっても同じことを思ってそうだ
何十年も何の進歩もない、これからも

いやあ、やっぱり生きてる意味あるんかね、という命題に戻ってくるわ

他の動植物や人はどうであれ、私だけは本当に意味がないわ

何を基に生きればいいのかわからん

こうやって善行を働いた日こそドン底を味わってるんなら、もう何をする気もなくなってくる

書いてたらまた涙出てきた

明日の予定（明日に限らず）も無いのだから余計にそうか

ああ、とりあえず今の思いだけは書いておこうと。

こんなこと書いて、しあさってのL'Arcのライブには行くんやろうけどな、盗んだ金で。

こういう時は自問自答するしかないのか。
大声出して喉が涸れて喋りたくないし誰とも喋りたくない。
でも話したい。
それでも私の異常な人生の悩みは話せる相手なんておらんよ

同じような最低な人生の人ってどれくらいいるのか。
ああ、『嫌われ松子の一生』的な底辺具合。
普通家庭からは生まれもしないような言葉や光景は、私の一生には切れんもんなんじゃなかろうかと。
なぜなら生み出してるのは私だから。

ああ、やっぱり、明日はどっちだ、て感じ。


寝たいぐらいやが眠くねー何もする気ねー
とにかく喉だけは渇きまくってるから水飲も。

意味わかれへん

何のために生きてんのか

わけわかれへん

こんな病人みたいな生活で

病名はなく

でも体はしびれ続けてて
痛みはないけど、広がってる気がしてて

たぶん広がってる

ほんと辛い

何をしたらいいのかもわからん

考えたことを選び決めるのが苦手で下手なのは前からやけど

最近は考えをまとめることも苦手

脳が回らない

しなければならないことを挙げるのもままならないなら、それに優先順位をつけて取り掛かることまではもっとたどり着かない

どうしようもない

ただ食欲と眠気だけで生きてる

しかも動くというほど動いていないのに前より眠気が強い
眠くなるのが早い

これが食べすぎだから、なのか
だったらいいけれど

死が近づいているんじゃないかと


この痺れさえ薄まれば、せめてもう少し活気が出るだろうに

せめて足、それか手のどちらかでも正常になってほしい

この現実が理解できない

なんで、まだ若いのに

最近YouTubeでハマってる

「四畳半神話大系」のED「神様のいうとおり」が気に入って、それで知った。

この人の歌声がアニメのテーマソングになるのも、なにもこれが初めてじゃなかった！
去年の「夏のあらし！春夏冬中」OPや、この四畳半神話大系の放送時間が終わってすぐ（火曜深夜二時）に、別の放送局で始まる「荒川アンダーザブリッジ」のOPにもなってるらしい！
その荒川アンダーザブリッジは第一話は見たけれど、たぶんOPは流れなかった。
なんせ四畳半神話大系の続きには「さらい屋五葉」があって、荒川と時間がかぶってるもんだから、第二話から荒川は見てなかった…。

それでYouTubeの関連動画でこれらアニメの主題歌であることを知った……。

おっそ！

なんか敗北感＋焦燥感。
たまたまとはいえ、チェックしてないのにばかりこうも被さってると全く知らんものになるんや……。
知っててもおかしくないのに。
損してる。やっぱ乗り遅れたくないよ。

てゆーか、今期二作のアニメのテーマソング！？
すげー！意味不明…！
そういうのさすがに聞いたことないような。
なんかミすチルとからルク並の使われ方じゃね！
（発売日同じやけど名義もレコード会社も違う二枚同日発売なのか…。）
この人気っぷりというか、重宝されっぷりは凄いと思う。
それだけ今時のアニメのエッセンスに見合った楽曲及び歌声なんやろう。
（ふと、化物語なんかにも合いそうと思った）


やくしまるえつこのボーカルでループしてしまってる曲


「神様のいうとおり」
「ジェニーはご機嫌ななめ」
「ヴィーナスとジーザス」
「バーモント・キッス」


まだまだ聞いてないから他にも好きな歌が増えるといいな。

ほんと、軽やかでかわいくて掴み処のないような変幻自在の心地良い歌声。

こんなにおそろしいことがあるだろうか

1/100でしか起こらないはずのことがほぼ100％の確立で起きている

一回切りというものなら確立で済む話だが、これが何度もほぼ毎回続くともうこれは確立なんてものを無視した事象だ

つまりこの起こり続けていることは、1/10000の確立で起きているのだ

1/10000の確立でしか起こり得ないことなのに、むしろ10000/1というほど確定的に起こっているのだ。。。。


こんな起こりがたいが起こり続けていることに私は恐怖する。

なにも人間技で誰かの意思で起こっていることではないのだ。

誰も（少なくとも当人達は）何の意図もしていないし、むしろ無意識であるのに勝手にそうなっている。

私が、もしくは相手が、どう意思を持って行動してもこんな確立は引き寄せられない。

私がかなり意識を持ってほぼ監視体制で注意深く気をつけると、避けられた時もあるが、そこまでしないと避けられない出来事なのだ。

大丈夫だろうとかあまり意識しないでいる時や、何も考えていない時は全くほぼ100％の確立で起きている。

本当に怖ろしいものだ。

こんな怖ろしいことってないのだ。

こんな怖ろしい確立からは私はどうやっても逃げられないのだ。

こんなこと人間業ではないのだ。



いわゆる「外界の悪意」というやつによって引き起こされていることなのだ。



誰の人生だって、いやどんな生き物の生だって、生まれる前からあらかた決まったものだとは思っていた。

生まれる時や場所によって、もうそれからの生き方もある程度定められて生まれている。

たとえば植物でも、タンポポとして生まれる（芽が出る）ことになるのだったら、それが起こる環境上でしか起こるはずがなく、種が水中にある状態から芽生えはしない。
生まれる環境というのは範囲が決まっていて、まず生まれるにはその条件に在ることが必定となる。
種が生まれ出る時には、その環境が狭まった上で生まれ、そこから生き方の範囲も自ずと決まってくる。

というようなどんな生き物にも生き方の必然性はあるとは思う。
なるようにしかならない、という。

そういう大まかなものは、こうして私も生まれ生きている実際からして、ある程度決まっているものだと納得できている。

生まれる時代や場所、身分や能力などによって、生き方というものは誰にもどうしようもなく狭まっているものでしょう。
裕福で生活に困らず生きられる者もあれば、病気ですぐに死んでしまう者だってある。
それは、生まれる前から決まっていることと言えたりする。
そういうことはどうにも仕様のないことだと。


だが、私の今の問題はどうだ。
こんな細かいことまで決まっていることだというのか。
これは消去法でこの道しかありえないとか、そうなるに決まっているという確定的な要素など何もないというのに起こっているのだ。

これは生き物の生き方がある程度決まっているというような「当たり前」の範疇ではない。

気味が悪いほどの確率論だ。

これこそ、謂れなき理不尽な外界の悪意の仕業と言えるだろう。

こんなことほど怖ろしいと思うことはないのだ。。。。

何をやってもどう抗っても無理じゃないか。

こちらは何も意識せずに平然としていたいのに、その自体に出くわしたとたん負けだ。


昨日もそういえば、怒り覚めやらぬ独り言で母の悪口をすごい勢いで言っていたら、喉元（体内）に天罰というべき電気ショックのような理解不能の刺激を与えられた。
私は一瞬「ゥェッ！」となった。
あのわけの解らない天罰のような知らしめも、相当奇天烈だがまだ因果応報と妙に納得できよう。

しかし、こんな謂れのない嫌がらせを私は受け入れられるはずがない！

こんな決められるべき要素のないことが決まっているとしたら、それは運命としか言い表せないことなのだが、こんなこと到底受け入れられないのだ。

もう、こうなるものだと諦めなどできず、ただただ気持ち悪いだけだ。

わたしは　こうやってこれからもこの外界の悪意に対峙していかねばならないのだろうか。

事が起こるたびに意識せざるを得ないし確立は上がっていくのだし。

ほんとうに気持ち悪いものだ。






つまり会いたくない向かいの家の人にほぼ100％の確立で会ってしまうことは不愉快不可解極まりない。

とんだ母の日だ

母の左目に私が投げたスリッパが眼鏡越しに当たった

弾け飛んだ眼鏡は鉉が折れ、レンズこそ割れなかったが目を直撃した

昨日眼医者で検査を受けてきたばかりだというのに…

でも全て自分で招いた事だ

私の味方をしなかったからだ

善悪が逆転しわからない人間だからだ

私に背を向けていたならこうはなることはなかった
当たっても後頭部だ

言葉と態度で私を脅し詰り責め続けるクズの肩を持ち、発狂する私を同じように蔑みの目で見る

私が勝手になったものとして異常視するなんて、
自分達が引き起こしたことなのに

人間の屑は私に暴力を振るってめちゃくちゃにしたい最低最悪の性根しかないのに
そんな気違いを一切責めず正さず肩を持つなんて
信じられない
母までがそんな阿呆なのだ…

一度受けた恐怖感がいかに深刻に脳に残り、私の意識に上る以上にいとも簡単に身体反応を呼び起こすか
もうそれは私の制御できるものでなく、平常心から段階を経ることなく精神をぶっ壊され一気に狂わされる
それは神経回路が直結するほど何度も事が起こり常習になったから

私が今もこうして苦しまされ悩まされ続けているというのに、当の諸悪は心身共に無傷で何にも悩むことなく平然と息を吸っている…

こんな悪が容認され善の私が悪に仕立てられてよいものか

こんな狂った家庭はない
この家には悪しかない
完全におかしい

全て、私の意思や願いと逆のことばかりが起きる
こんな出来事望んでいないのに！


悪は同様に苦しめられなければならない
私は奴に相当の天罰が堕ちることを願う



絶縁…私が家を出るしか

ほんと疲れるわこのイエ。
というよりクソアホ。

はじめから無かったものであればこんなにも苦しまなくて済んだろうに。

今更どうやってもあのアホは変わらない（わからない）んだから、同じ家に住む限りこの苦しみは一生付き纏うんだから。

彼女が死んで止めるものが何もなくなり、私がコロサれることになる前に、あいつには出ていってもらわないと。

このイエのことを、何ひとつしないアホがこに属する資格ないんだから。



涙って、この歳にもなるとけっこう簡単にまあまあの頻度で出たりする。（二十五目前）（もちろん目にゴミ入ったとかじゃなくて）

些細なことで感動（悲しい・嬉しい）して簡単に泣いてしまうようになったけれど、それに加えて、生理的に出てしまうことも増えた。

つまり、ショックによるもの。（身体的・精神的）

昔は堪えられていたものが。
だから人前でもそのつもりもないのに泣いてしまうことがある。

たとえばさっきのは、アホが私が今注意して言ってるにもかかわらず、目の前で言う通りにきちんとしない（＝家族に迷惑がかかる。なんてアホすぎて頭に浮かびもしない。）から、
キレて頭に血が上って脳の血管ブチ切れそうなほど硬くなって、脳にストレス超かかってるなって自覚するほど頭が熱くなると、同時に恐怖からか手足腕やらが軽く全体的に震えもしてて、
悲しいんじゃなくて、私の気持ちに関係なく涙が出てくる。

怒りを堪えられなくなって、その怒りが引き起こした脳の熱を下げるために、生理的に涙が出てしまう。

つまり、ストレスを逃がすために泣いている。
そんなことが増えた。

泣くということは屈したみたいで泣きたくはないけど、泣いてしまわないと体がもっとオカシクなるだろう。

今までも、度を越したストレスによって色々な脳の神経がぶつぶつと壊れて行ったと思う。
（思考力低下で発言を組み立てられなかったり、物忘れがひどく言葉が出てこないのはそのせいではないのか）

だから、そうした方が私の体のためにはいいのだろう。
体がそれを欲しているのだから。

こんな涙を流すのなら、本元に被害が及ぶように泣いてやりたい。