ふんころがし愛好会３

先日、とうとう母を殴打してしまった。
部屋中を糞だらけにしてしまった母。
何度目だろうか…。
平然を装いながらも精神的にどんどん追い詰められていた。
最初は冷静に説教していたが死をまたほのめかす母に我慢がならず二度、本気で殴打してしまった。
たがが外れ部屋中暴れ、テーブルや食器を破壊しまくって脱力発作で気絶し、意識が戻ると過呼吸発作を起こした。
母が背中をさすってくれたが、自分自身がどんどん崩壊してゆく気持ちがした。
「何故自殺などほのめかす、おかん？うちの事をこれ以上踏みにじるな！何が決心がついたら、や！まだ分からんのか？あんた軽いねん、チャラいねん！ヘド出るくらいチャラくて我がの親とも思いたくない…野垂れ死にすると宣言して、癌なって真っ先にうちに命乞いしたくせに！笑かすのう！なあ？おかん…そういう奴に限って命乞いする姿など今まで嫌という程見てきたけど、あんたは典型例や。チビの時からそう思ってたけどな！ああ！チャラいのう！情けないのう！決心とか書くなや、今すぐ死ねや！」

発作が収まり叫び散らした。
誰か助けてくれ、と心の中で叫び続ける。

冷静になり、おとんに電話する。
部屋中を糞だらけにした母に手をとうとう出してしまった事、家具やらおとんが買い揃えてくれた物を壊した事。

自己嫌悪で便所で嘔吐する。どんな理由があれど母に手を振るなんて許される事では無い。

「おかん、このままやったらうちら親子潰し合うだけやで…おっさんと話したけど、うちが崩壊せん様に、あんたを施設に入れる…」

母が単なる欝とは思えない。かと言って母を引き取る施設は母の若さから無いと思う。

「うちが出来る事は…サポートであって、あんた自身自分の事、うちに依存ばっかりせず考えや…あんたの身体や心をどうにかするなんて出来ひん事やし…」

おとんは、うちが心配で仕事の途中で帰ってきた。おとんが言う通り、うちのおかんの生き様は最低最悪だ。
癌だから皆から同情を得ているだけ、恩の字なくらい。

でも
「まあ…せやけど一番しんどいのは本人やし」
と庇ってしまう。
「…そうか？俺にはオバハンが一番楽してると見えるけどな。お前、嘘つくなや」

確かに。
おかんは楽してるよ。

「お前のおかんは最低最悪の人間や。死んだ方がよっぽど周りの為になる。それぐらいお前のおかんは害悪を巻き散らす存在やし、それは大昔からやんけ…」

もう自分がからっぽな気持ちがした。

あまりもの不安に押し潰されそうになる。
然し正気の面をして。

道声会の方に昨夜電話をする。
少しの希望でも縋り付きたいのだ。

母は燕下が出来ないから栄養失調になっている。
先日、母の顔を見ていたら無性に腹が立ち暴力的欲求が沸々と、はらわたに蜷局を巻いていた。

何故に。
そちらの方向に気を逸らす。
筋力の無くなった能面の様な面持ち。
唯一だらし無く左に傾斜した口元からつつつ、と漏れる涎。
無気力に自分を見る母の眼。

介護の末に親殺しに到る心境を敗北者の様に味わされた。

今までの方法では悪循環なだけで、全くフィードバックが無い。
だから方法を道声会の方に乞うた…今の自分の心境を正直に白状して。

母が痴呆なのかどうかは、まだ判然とした訳では無い。
来週に精密検査をする。
母に今必要なのは
優しさ
であって、それはただひたすら自分自身を殺す作業でもある。
元々怒りっぽくない自分であるが流石に苛々として消耗しては時に酷い事を言ってしまう。
あまり自己嫌悪なる病は持たないが、やはりそういう時はアンフェアな、ひたすら自分に縋るしか無い母に暴力的発言を浴びせた時は自分が嫌になってしまう。

どの先生にも、道声会の方にも母のメンタル面の弱さを指摘されてきた。
矍鑠として強気な母は同時に脆弱などうしようも無さを他人に指摘されたのだが。

当たり前だが。弱い人間ほど強い仮面を被りたがるのは人の常。

精神科に通っても無駄だと道声会の方にはっきりと告げられた。
母を救う事が出来るのは、娘である自分のひたすらな優しさしか無い、と。

おだて褒めそやし母をいい気分にさせる事が唯一の方法だと。

やったろうやないか。
受けて立ったるぞ。
それでフィードバックが帰ってるならば、どんな事だって厭うものか。
辛抱強い事だけしか取り柄も無いしな。

ひたすら潜ってみてもいい。たまには息継ぎもするけれど。

たまには自分で自分に愚痴は言う。
なんの面倒も見てくれず背中を向けるか無謀な頼み事を断ると娘のくせにと悪態をついた過去の母も懐かしくはあるが。

こんな時間に母はふらふらと起き出しては便器を糞で汚しやがる。
嗚呼、という声がつい漏れる。


うちは完全にうち自身をぶち殺してみせよう。

おかん、その魚の様な眼で見るがいい。我が娘の生き様を。うちはあんたにそれを見せてやるよ。
死に土産に持って行くがいい。

「あんな親死んでも知るかい！って言うてたのにな。まあ、そんな訳にはいかんわな」
と、おとんに言う。
日々、食い込むおかんとの生活。哀しいやら、どう表現すればよいのやら。
「昨日の晩もな、便器が糞で汚れててな…認知症やから怒ってもしゃあないしな、漏らしても分からんみたいや」
「オバハンは感覚無いんやろ」
「無いな。怒りたくないからなるべく顔を合わせる時間を少なくする…でもな、おかん書くねや、うちの顔見て無かったら不安やと。金やら生活の不安は払拭してるやろ、と言うたらな、そない書かれて絶句するしか無いわな…」
どれだけ掃除をしてもおかんの部屋は何とも言えない腐臭がする。
「あんな親、言うてたけど親があないになっても知らん顔なんてうちからすれば人でなしの人に非ずや、な…」
今日、弘美姉ちゃんが訪ねてくる事になっていたがおかんの要望で上手く断った。
ますみはどう思われてもいい、悲しくなるからと電話も無い。
おかんはますみとは会いたいのに…。
ますみに頭下げて会いに来て貰おうかとも思った。おとんがうちを支えてくれている。
家族は自分が悲しくなるからなどと綺麗事で、何一つ支えてもくれない。
まあ…それも織り込み済みではあるが言い分に流石に頭くるのを越して呆れ返るやら、何と薄情なものかというのがうちの偽らざる本音ではあるが、それぞれが自分の事で必死なのも分かる。
今日、おとんは体調不良をおして、うちを出掛けに連れ出してくれた。
おかんは出しなに哀しそうな顔をしたが…先は長いのならば、ある程度うちはうち自身の状態をチューニングするしか無い。そうすると、おかんにも優しくなれる事に気付いたから、なるべくおとんに連れ出して貰ってガス抜きをする。
でも…もっとおかんの傍に、出掛けない日以外は一日中一緒に居るべきなのかも知れない。
おかんにはうちしか居ない。溺愛状態だ。
今日、帰宅しておかんの寝顔をずっと見詰めていた。
おかん、うち、こうしておかんの傍に居てるんやで…あんたは寝てるけど、うちはあんたの顔を見てから上に上がってるんやで。
…言うても分からんのやろうけど。
声帯が無いから話せない、味覚も嗅覚も無い。
「こんな筈じゃなかった…」
と一番思ったのはおかん自身だ。
腫瘍摘出したら元に戻れると思ってたのは他でも無いおかん自身だろうから…。こんな事になり、うち以外の全てを失うなんて予想だにしてなかった…。
おかん、辛いよな…。

絶望しながらもひたすら歩く。

友人のパートナーがＨＩＶで、子猫を二匹保護したがアレルギーを起こしたという事で子猫を引き取った。
八月に庭に産み落とされた一匹、畑のカラスよけの網に絡まって仮死状態だった二匹で既に子猫は三匹いたが事情が事情なので思いきって引き取った。一度、里親が見付かったが折り合いが悪かったとの事だが、うちの猫達は喧嘩しないし、大人しいし子猫を可愛がるので折り合いが合わない心配は無かったが。

子猫の名前をどうしようかと思った。
二代目ボーディ
にした。

ボーディはすぐみんなと仲良くなり可愛がられている。
大人猫達のアイドルになってしまった。
ボーディもみんなに可愛いがられてウットリ。

とにかく美形さんですね。成長が楽しみですな。