2008/12/25

聖誔快樂  

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聖誔快樂

我知道你上班很辛苦

雖然我常常唸同樣的事

你也常常犯同樣的錯

改變不了的我們

一樣是這樣過生活

前幾天看了季芹的婚禮

沒想到我居然也會掉眼淚

雖然以前我也曾想過我們未來這天

可是這個夢想很快就不見

一直到最近

我才知道

我也只是一般女孩

想要安穩

像你常說的

另一半經濟的穩定

我只能說聲抱歉

這五年來我並沒有好好工作

心思完全放錯地方

想守候愛情

卻被愛情羈絆著

現在想要好好工作了

才發現..

好像晚了一點

可是我還是想認真工作

對自已負點責任

我知道大吵大鬧一向是男生的禁地

說真的

你不喜歡

我還真的不想跟你吵架

不想亂想

不想看你手機

這多年養成的習慣讓我自已都害怕

最近你很聰明

會刪掉我討厭人的來電

你回的電話,跟簡訊

其實我並不是不曉得

只是看了季芹說的一句話

感觸可以深到心坎

她說張本渝的感情事件讓她體悟

她躲躲藏藏了好多年的感情

當生下小孩還不能馬上讓大家知道她真的是王仁甫的女人

一直到身下第二個小朋友才慢慢讓大家知道

也才結婚

這跟女孩一向的夢想都不相同

所以我釋懷了

你不喜歡我跟你同事之間有互動

一開始我很生氣

現在我不氣了

不想就不想

算了 這就是你的個性

也許你會說我的個性難相處

也許吧!

你喜歡跟女生搞昧暖

你喜歡跟我明明討厭的人聯絡

在我面前你會裝無所謂

我一離開

你就會偷偷傳訊息

我不在你視線你會開心的與她們聯絡

當我問起你會說

都是她們自已跟我聯絡的

嗯 一貫的藉口

我不是不想拆穿

是我不想看到自已狼狽

我不只一次求你

但退後的人都是我

想這樣證明自已的行情在我看來

這樣很瞎

但對你來說卻是很好的方法

多想簡單的生活

多想單純的愛情

這些話我說了好多好多次

對牛彈琴..真的

請你別誤會

我並不是想說什麼

只是無名不能寫自已的心情

這裡沒人知道

我總可以對自已說說話

即使你看了

我也覺得你..『只是』看了

沒關係 真的 沒關係


其實我很討厭自已什麼都要靠別人

我真的很討厭自已那麼在意你的一切

總是翻翻我們的照片

看看你的無名

才發現

原來在新竹我們離好遠

在基隆下班會買晚餐到湯姆熊陪你

現在什麼都不行

好像只是過氣的前女友

幹!!

我也想生氣

卻只能氣自已

什麼都要怕




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2008/12/23

其實很難過  

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翻翻以前的照片

什麼樣的回憶值得記念?

在什麼時候發生什麼事情?

你常常什麼都記不得

有時候明明不是我陪著你

你還會說明明是我

很多過去讓人頭昏眼亂嗎?

我是小鼻子小眼睛

小氣死了

愛吃醋、愛亂想

小小動作多敏感

不說不吵,我以為是好的

卻變成蹤容的

小小暖昧

一點點都改變不了

多想開開心心工作

上下班都一起

放假一起,開心一起

難過一起

怎麼腳步都沒走在一起

我想相信你刪掉的簡訊、通話記錄是怕我想太多

可是為什麼總是我在想,在說服自已

你卻沒辦法改變一下個性呢?

做什麼如果都偷偷摸摸,不會辛苦嗎?!

嗯,雖然我改變不了什麼…這我懂

眼前的路還多遠,我根本都不知道..。


火影忍者的歌詞意境多深

越是平常的 越讓人忘記在意

像呼吸著空氣

明明不可缺少

卻常常忘記這多重要

總是等到不見了,失去了

才發現在身旁的是不可缺少的

那為什麼不會在還沒失去的時候就發覺這個重要性




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2008/12/12

小心眼  



女生都愛小心眼

其實最近心裡總覺得怪怪

一點點不同

我都能查覺到

我知道你不喜歡這樣

你不只一次告訴我

比較愛面子,想自由

我當下總是會低頭

其實

心裡是難過的

我有那麼丟臉嗎?

我不只一次這樣問過我自已

或許你的意思並非如此

我卻感受到一絲絲刺痛

我不否認

我對於你的事情

心機很重

什麼事都想要清清楚楚的

可是最近當我把心情放心裡

即使我不開心

一下下不理你

很快又會跟你聊天

很多事情 疑問即使超多

我卻害怕問你了..

手機上的改變

講電話的不自在

我都放心裡

總覺得你應該也會感受到我的真心

可是心事積多了

也只好寫寫網誌安慰自已

你多好..

有那麼多你覺得沒什麼的好朋友可以聊

卻很少對我說心裡話

跟誰聯絡著

跟誰聊天著

這些我都猜想得到

今天你問我 又懷孕怎麼辦..

我其實心是酸酸的

拿掉 不就好了..((心裡想著))

說實話

我真的好想我們工作時段能相同

你也可以在早上工作

身體好、時間多

我們放假可以好好去玩

雖然錢很重要

可是有些東西卻是錢買不到的..

但也許這些對你來說並不重要吧!?

我會試著告訴自已有些事放心裡就好

不會逼你

可是請想想我,回頭看看我 好嗎?!

一點點安全感 ...

很需要!


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2008/12/5

拆穿  

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我也想什麼都不懂

裝傻 笑很真

誰不想傻傻又開心

做不到 我比誰都痛苦

不想拆穿

難堪的人是我

你根本不懂

也不會說謊

清除的不夠乾淨

玩笑開夠了嗎?

我什麼都不是。
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2008/12/4

可悲  





到底怎樣的路才是適合 才是對的

一直想 思緒那麼多

其實不是不明白 心裡比誰都清楚


這樣的我是可悲的

可悲的有很多

小小的都能讓我感觸好深

總是小心翼翼

為什麼防我像防賊呢?

我還是想不通!!

姊妹有很多話可以聊

親人是沒有秘密的

你對我來說也是

還比親人來得重要

卻什麼事都不想對我說?!

每次看了你的網誌都覺得陌生

像看陌生人一樣

我不會要求你不想要的事情

誰不想安穩的過生活

誰不想安穩的每一天

假如時間可以回逆...

你想要你媽媽回到身邊

我想要..

一切重來 沒有傷口 沒有悲傷

快樂簡單的生活

只可惜沒有小叮噹的時光機

沒辦法回到過去

所以要勇敢面對過去


更要勇敢面對現在

我並不是想離開新竹

到哪裡有你都一樣

我只是希望你的時間多一點

身體好一點

也許錢少一點

你安全感也會跟著少一點

不過至少身體健康

時間多可以陪陪家人

這樣的幸福是很簡單的

卻也很難取捨 對吧!?


男生、女生戀愛不同嗎?

我以為大家都一樣

原來男生的虛榮心會多一點

還是少看你無名好一點

在你的世界裡我只是一隻小到不行的螞蟻

很容易忽略。
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