蛙道（kaerumiti)

一生一人だと思ってた女にも一緒に居てくれる人が出来た。
でも、バイク事故により死別。また一人に逆戻り。
その後の人生の四苦八苦を時には重く、時には面白可笑しく書いてます。
この変な日記を見る事で、笑ってくれたり、自分はまだマシだと思ってくれたり、共感してくれたり、泣いてくれたり、励まされたり、呆れてくれたり・・等など少しでも貴方の人生に影響を与えられたら光栄です



いつも見てくれている方々・・心からありがとうございます

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　　　　　このブログの目的
・自分の置き場の無い気持ちの吐き出し。
・天国に居るアンタに読んで貰う
・読んでくれ方に少しでも気持ちの変化を持ってもらう。

私は「社会人失格」なんだって。今日、普段は笑いあってる同僚に言われた。
よくよく考えても私の何処がいけなかったのか、どうしたら良かったのか。良く解らない。私を全否定された感じ。頭の中で「社会人失格」という言葉がこびりついて離れない。私にこれ以上何をやれと言うんだ。
確かに最近忙しくて言い方が悪かったかもしれないが、ちゃんと引き継ごうと思ってた。

他の同僚には「もう忘れろ」って言われるが、私はどうしても忘れられない。
こびりついて離れない。私の何処がいけなかったのか、考えに考える。
でも、、解らない。

これ以上何を望むんだ。

仕事を人に振ってもっと楽をしろ。と言われた。
私は抱え込み過ぎらしい。

家に帰ってひとしきり泣いた。
これ以上どうしたら良いのか。
アンタに話を聞いてもらいたい。アンタに頼りたい。
アンタが居ないと・・・結局私は一人なんだ。
何もかも忘れて、夢の世界へ行ってきます。
出来ればこのまま目が覚めたくないや。
それでアンタに逢えれば尚良いな。
こんな捻くれモンの私を解ってくれるのはアンタしか居ないよ。

日記読んでくださってる人達には理解不能な日記ですいません。

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今帰宅。何故か腹が減ってない。無理矢理食べたい物探すけど、どうもピンと来ない。
今日はお昼にサラダを食べただけだと言うのに。
まぁ、、良いか食べたい時に食べれば。

今日は久しぶりに早めに帰れた。
ってか帰らせてもらった。。
もう長時間労働でクタクタだ。
もう、さっさと寝よう。

明日も出勤だけど、遅番にしてもらったし。
とりあえず疲れた。

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胃、確実に縮んでる。
昼はちょっとしたお菓子とウィダーインゼリー。
それで腹一杯。ってか食べたい物が見つからねぇ。。

夜は余り物でピザトーストみたいな物を作ったが、、半分で腹一杯。


何となく写真撮っちゃったりなんかしちゃったりして。

あーーーあ、詰らねぇ。一人でこんな事やってても全然楽しくねぇ。
ストラップは未だに何気に探してるが、見つからない。
何故か諦めてない。ふとしたきっかけで見つかるんじゃないか。なんて普通に思っている。それは、今まで失くした物が立て続けに見つかったからかもしれない。
まぁ・・・・長野で落としてたらアウトだけど。

アンタが居ない世の中が詰らないけど、モヤモヤさまーずはちょっと面白いな

アンタに逢うのを楽しみに生きていこう。あれが最後なんて思わないし、思えない。
アンタもそんなつもり全然無かったでしょ？

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今日は前半楽しく仕事した。アンタの事をチラチラと想いだしつつも一生懸命仕事した。
でも、後半落ちた。きっかけがなんなのかは良く解らん。

誰かが帰ってくるまで事務所番を一人でしていたが、涙が止まらなかった。
アンタに一人ぶつぶつ話しかけてた。

同僚に私の思うイケメンって何？って雑談してたら言われた。
私は・・・答えられなかった。
アンタしか思いつかなかったけど、アンタの事を話すのを躊躇った。
相手が引くのが目に見えているから。

携帯についてた私の手作りのシルバーのストラップが無くなってた。
アンタとおそろいに作って、バレンタインの時にあげた代物なのに。
きっとかなり前から取れてたんだろうな。って思った。
携帯なんて滅多に気にかけないから。
今まで何回も失くした物を見つける事が出来たけど、こればっかりは無理そうだ。
かなり小さいし。

でも、私にはまだ、アンタとおそろいのものがあるんだ。って思う事で乗り越えようと思う。ってかそう思わないとやってられない。
ってか未練がましく「これ見つかったらアンタは私を見守ってくれてるって認めたるわ」って独り言言いながら、床見て探してたりもしてるけど。
車の中に落ちてないか暫く探したりしてるけど。

・・・な〜〜んか、、これから気分落ちそう。
急に何にもしたくなくなってきた。
夕飯をこの前作ったクッキーでしのぐ女２６歳だ。


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