蛙道（kaerumiti)

一生一人だと思ってた女にも一緒に居てくれる人が出来た。
でも、バイク事故により死別。また一人に逆戻り。
その後の人生の四苦八苦を時には重く、時には面白可笑しく書いてます。
この変な日記を見る事で、笑ってくれたり、自分はまだマシだと思ってくれたり、共感してくれたり、泣いてくれたり、励まされたり、呆れてくれたり・・等など少しでも貴方の人生に影響を与えられたら光栄です



いつも見てくれている方々・・心からありがとうございます




　　　　このブログの目的
・自分の置き場の無い気持ちの吐き出し。
・天国に居るアンタに読んで貰う
・読んでくれ方に少しでも気持ちの変化を持ってもらう。



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毎回お菓子くれるパートのおばちゃんが居る。どうやら私は気に入られている様なのだが、その人がもう一人の事務員の人の事を「私あの子嫌い」と言ってた。

あぁ素直なおばちゃんだなぁと思うと同時にそんなきっぱり言えるおばちゃんが羨ましくもあり、「嫌いな人が居ても良いんだ」と許された気持ちになった。私が苦手としている人とは違うけど。

人それぞれ、、たとえ男に媚売ってるようなぶりっ子口調でしゃべる子が居ようとも、不倫してる同僚と電話で話さないといけなくても、、、それによって自分が気分悪くなって落ち込むのはお門違いなんだろうな。きっと。
実際そうなってしまうのだけど・・・・・・・・。

後、こう思うとちょっと楽になった。「嫌な上司と一緒に仕事するよりはマシだ」と。
そう思うと気が楽になった。

タバコの量が減った。気の向くままで、一日一本になった。
しかもその一本吸っただけで気分が悪くなった。

このまま自然に辞めれれば良いなと思う。

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今日は早番。落ち気味ながら出勤。

突然だが、私は車の運転がド下手クソだ。

車線変更は全く行こうとする車線に車が通ってなければ出来んし、バスが停留所で止まったら動くまで後ろで待ってたりする始末。

出勤コースで私は二通りあるのだが、最短コースの方はその車線変更が二回もある。

この気分じゃちょっと無理そうだったので、簡単コースで行くとする。

簡単コースの方が道のりは長い。その代わり安全だ。
最短コースは調子が良い時にちょいちょい通っている。
ガソリン代が高くなってから本気で悩んだ結果だ。距離短いから節約になる。

今日は早番。帰りたい一心で仕事を黙々と片付け、目標時間に帰る事が出来た。

幸い多少気分も上がってきたので、お腹もすいた。

帰宅時、新しく出来たファミマに寄ってデザート、フライドポテト、ファミチキを購入。

メインは家にあるご飯で納豆チーズキムチ丼。やべぇ調子に乗って食べ過ぎた。と思った時には遅かった。腹が痛い。

私はとてつも無く小食だ。多分、胃が小さいんだと思う。でも、腹が減ると調子に乗って食べるからいかん。身の程を知らんといかんと我ながら思う。

まぁ、、、とりあえず腹が痛くて動けんので、、この辺で。

明日も全く今日と同じ早番だから、今日みたいに早く帰れれば良いな。

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これでアンタが居なくなって何回目だ。落ちるの。

嫌いな子が居る。声を聞くのも同じ空間に居るのも嫌な子。

その人を私は最大限に避けているのだが、今日、どうしても同じ空間で仕事しなければいけない状態になってしまい、落ちた。

涙堪えるので精一杯。自分を抑えるのに精一杯。

同僚は「視界から外せば良い」とか「仕事だ」とか言う。

・・・・・・・解ってるわ。これで仕事できるもんならやってるわ。

私の過呼吸や涙はお構いなしなんだね。ギリギリまで耐え、自分の仕事を終わらせて速攻帰った。運転出来る自信が無かったので、車の中で音楽流しながらひとしきり泣いた。そんで、アンタに話しかけた。

ずっと残ってたら変に思われるのが嫌で同僚達が駐車場に来たと同時にエンジンをかけ帰宅した。

帰宅時、元気とはいかないが、流れる音楽の歌を口ずさんだ。
「歌えるだけマシか」と自分で自分を励ました。とわいえ食欲が無い。
食べたい物が見つからない。固形物を食べる気が起きない。
とりあえず、湯を沸かしてカップスープでも飲もうかなと思う。

私が勝手になってる病気だけど、私をこんなにも落とす権利が他人にはあるんだろうか。って思う。やっぱり私は社会不適応だな。って我ながら思う。
きっとこの子が居なくなったとしても、また別の嫌な人を探してしまいそう。

帰宅して、テレビつけたらアンタが歌ってた曲が流れた。
偶然かな。それともアンタの仕業かな。アンタの仕業と思うと・・・・ちょっと楽になった。

解ってる。自分勝手なのは。私。あの子は悪くない。全部全部私が悪いんだ。

あっという間の連休だった。
なんだかあんまり休んだ気がしない。

今日も家から一歩も出なかった。

昼はマヨツナ丼を食べ、夕方ごろホットケーキ焼いて食べた。

今現在、そんなに腹も減っていなく、何を食べようか迷い中。。。

ネットやりつつ、ブラックジャックを読んでた。

一応文庫版で全巻持っている。

読み直すと・・・大分考え方や価値観が変わったなぁって思い知る。。アンタが居なくなる前に読んでた時より、色々考えさせられる。

医者は患者の生きたい気持ちの手助けをするだけで、後は患者の生きたい気持ち次第だみたいな事が書いてある。
アンタの場合どうだったのかな。ってかそんな事思う事も出来ないまま気がついたら死んでたんだろうな。即死ってあるし。

きっともっと生きたかったんだろうな。私が死んでアンタが生きれば良かったのに。なんて思った時期もあったっけ。今は思う。全然見当違いな考えだったなぁ。。って。

アンタはアンタの人生。私は私の人生なんだから。
運命なんてそんな簡単な言葉で片付けたくないけど、、寿命だったのかもな。って思う。占い師にも言われたし。このおばちゃんにアンタの何が解るんだ。なんてちょっとは思うけど。

明日からまた仕事だ。ちょっと落ち気味かもなぁ。会社に着くまで解らんけど。
もう逃げ場所の一人だった上司は異動で居ない。極力自分で頑張らないと。

あ、後、、湊かなえさんの本のタイトル教えてくれた方。
有難う御座いました馬鹿なもんで、すいません。

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