Capricious Days.

長い夜、だったのかな。毎晩が。

毎日、毎晩がイベントのようなもので。

１つ進んで１つ問題が出て、また解決に向けて。

色々な事が事象としても、心にも置きて。

気づけば8月も終わろうとしてる。

自分の中でも変化は大きくて、それでも向いている方向は判ってて。

それでも方法や道が判らなかったり。


それでも前に進もう。きっとその先には良い日々が待っている。

また忘れられない思い出が増えた。

3日の夜にバスに乗って一路大阪へ。
バスはとても快適とは言いがたく、少しの仮眠程度で梅田に到着。

少し歩いて新大阪にたどり着いた。


程なくして、一緒に音楽をやってる相方が到着。その足で喫茶店に入り、小一時間をゆっくり過ごした。

その後、大阪での友人の好意に甘え、スタジオ練習に入るまでの時間、ちょっとした観光ドライブと昼食。


まさか自分がこんな所まで来て唄う、なんて思いもしなかったな。


今回ほとんど練習が出来てなかったのと、実際の音合せが出来てなかったので、4時間をみっちり確認とミーティングで過ごし、ホテルに荷物を投げ込んだら、すぐ神戸へ向かう。

神戸。数年前に知り合った友人がTMさんをテーマにBARをやっている。
そこで、うちらで簡単なライブをやろう、と。

ことの発端は、相方が「TM BAR行ってみたいんだよね」ん？じゃあ行く？なんなら軽く演奏しちゃう？そんなノリ。

それが思いの外良い反応を貰って、翌日イベントがあるにも関わらず12,3名が来てくれた。
その後も呑んでると次から次に…賑やかな夜だったな。


そして、翌日のイベント。
カバーのバンドばかりで十数組み…のイベント。ほぼTMさんのカバーという、不思議な会。

メインはこっち、だったのだけれど、前日愉快に呑み過ぎたなぁ。。。


演奏の方は２番手で、サックリ終わって。

大きいハコにも関わらず、舞台からの景色は、以前から知っている人たち、昨日会って話してくれた人たちのニッコニコの笑顔がたくさん見えて。
あんな楽しい気分でステージで歌ってる自分が、横の映像に映し出されて。
貴重な体験をさせてもらったなぁ。

ステージが終わって、数人からお褒めの言葉を貰ったり。
後日FBのメッセージで褒めてもらったり。嬉しい限り。

ただひとつ気になることは…。敵意を向けられた感触がずっとあったこと…まぁこれは機会があれば。。。


月曜には、また二日酔いの身体を無理やり起こして、移動。
色んな確認が出来て、最終日にふさわしかった、のかな。


まだこの先も色々…あるんだろうけど、この３日間はボクにとってかけがえのない思い出です。


ありがとう。

結局はここで１人吐き出すしか無い。

なにが出来る？なにも出来ない。
助けになってる…のか、でも確かに客観的にみるとかき回してるようにとられるのか。。。

どうしれば良いんだろう。
ただ、嫌なものを受け入れず、幸せに過ごしてほしい、それは僕じゃ無くてもいい。

つらい思いをしてほしくないだけなんだ。

ため息しか…でない。。。。。

色んな想いを抱きながらバスに揺られ辿り着いた地。

やっと、会えたけれど遠くて。全てを壊すことも出来ず遠くから眺め、やっとの思いで手を握りその感触をただただ、噛みしめるように、ぎゅっと力を込めた。

あとはなにも、どうすることも出来ずただお酒を飲み続けるしか無くて。
ずっと心待ちにしていた時間は、以外にも切ないだけの時間だった。

翌朝、なんの確証も持てなかったけれど、電車に乗り込み再び再会しようと辿り着いた地。

前日呑み過ぎたせいか、長旅の疲れか、緊張してなのか、ずっとフラフラだった。

再会した後は、徐々に実感と、幸福が訪れて、本当にこの時間が止まれば良いのに、なんて淡い気持ちが押し寄せて。
そんな僕をからかうようにイタズラするのがまた愛おしくて。

今は手元にシュシュだけが残った。


僕が住む街を君はなにも知らない
僕がここにいるわけさえも

歌を聞かせたかった
愛を届けたかった
思いが伝えられなかった


思いは届いたのだろうか

ついに5月も終わる。
今年ももうちょっとで半分。


6月、この月には何かとあるようで。

まさかイベント事とは言え、ライブをしに遠征をすることになるとは。


色んな…思いがあったり、するけど…。

楽しませたい。やっぱり根底はそこで。だからセットリストすら誰にも見せたくなかったんだけど、そこはそうは行かず。

でもいたずら好きな２人で組んだユニット。音や動きでビックリさせたりワクワクさせたいな。
そのためには、と言うことで、昨日から猛トレーニング中。


iPod shuffleも新調したしね。


あとは……気になる事もあるけれど、それはまたの機会に。。。

またやってくる。もう何年経ったんだろうな…。

すっかり普段は思い返すことが無くなってしまった。
それでも、思い出すと古い映像を観て目を細めてしまう。

感覚では、「遠い所で頑張ってるかな？」みたいな、海外で働く友人を思うような感じ。


でも確実に、あの事から何かが変わってしまったのは事実。

自分の中で。


そして、6月、また新たな意味を持つ月になったのかもしれない。

少しずつ、気づかなかったけれど、色んな物が過ぎて変わっていっている。

ぼくも変わってしまったのだろうか。

大学生活。

実家からの通いで、90分くらいはかかったのかな？


今までは見知った土地の学校、に通うだけが、全く知らない土地への通学。
また、誰もしらない環境へのちょっとした挑戦、のよう。


通い始めて、すぐに同じ高校出身が数人いることが判る。
人見知りのボクは、結局その同窓生を頼り、大学生活を過ごすことになった。

決して真面目ではなく、単位を落とすこともしばしば。
学校に行かないことも…。


自分で選択し、自分の意思で学校に行く。
今までの学校、というものと違う感触。

もちろん、行かなくて良いわけではないんだけど。学費を払ってもらっている、という観点からすると。。。

それでも大学の授業、でためになったのはマーケティング、かな。
今での素地になっていると思う。

あとは、自分で時間をどう使うか、使わなくては行けないか。
その時にはまったく出来ていなかったけれど、自分でコントロールしなくてはいけないことを知った。

無限にあるような時間。そう感じるだけの。
なにをしても良い。なにもしなくても過ぎる。多大に無駄な時間も過ごせる。

そこで残るものは？

快楽なのか経験なのか無駄なのか…。


後々、やっぱりそういう経験は生きてきているのかもしれない。


ちょうどこの時期に、バイトも経験した。
年末の郵便、スイミングの先生、夜のお店。。。。。

良いことは大してしてないけれど、悪いこともした。
お酒、タバコ、夜遊び、無駄遣い、行方不明。。。。。


最後の行方不明、を起こしたおかげで、散々親に泣かれ、途中だった車の免許をとって、ちゃんと大学を出て、と普通に戻れたのかもしれない。

20歳。
世の中は阪神淡路大震災、地下鉄サリン事件、で騒がれていた頃。。。

残り、２年でなんとか単位も挽回し、最後の最後まで、卒業単位ギリギリ、だけれど、卒業できた。

お陰で、今「学校」というたぐいの夢を見ることがあれば、たいてい「単位が足りない？」とか「実は卒業できてなかった」みたいな夢が多いのけれど（笑）


就職活動はいちおう…したけれど、どこにも引っかからず。
世の中は不景気、就職難の時代。


ただ、就職できなくもいいか、もうちょっと自由にしてたいな、って思っていたのも事実で。。。
ちょうど4年生の途中から始めた、派遣のアルバイトが今後の指針となるとは思いも寄らず。

小中、と過ごして来て、過去がトラウマ化、してきたボクがとった行動（といっても心理的なものだけど）は蓋をすること。

蓋をして武装する。

元々身体は大きく、剣道をしていたので力もある。
ただ性格上粗暴にはなれないので、その手前、まで。
ということで、よく物にあたるようになる（苦笑）


一番顕著だったのが、高校の部活。
バレーをしていたんだけれど、壁を殴るは、ポールを殴るは、蹴るわ。。。。

蓋をしていても溢れ出そうになるものが、一気に吹き出して、ものにあたる。
でもちゃんと壊れないもの、限定で。

直接人は殴れないから、間接的に訴えてたんだと思う。
まぁ…周りからすれば、とても野蛮な人…だっただろうな。。。。（苦笑）


中学生のころにもかったいイスを殴って割ってみたり。

力を誇示したい、のと弱い所を見せたくないのと。
こじれてたんだな…。


ただ、部活、という、中学では剣道、高校ではバレー、というものがあったから、まだ発散できていたのかもしれない。
ただ、ここでも孤独感は消えなかったんだよな。

結局、中学では10人近かった同級生は３人になり、高校では6人だったかな、最初は。それが１人になり。
でも発散するのはそこしか無く。

そんな悶々とした状態のママ大学へ進む。

イタイ。キツイ。本当に何をやってるんだか。

こんな思いはもうしたくなかったのに。

イタイイタイ。

こんな苦しい思いはいつ晴れるのだろう。


せめて誰も見ないここで吐き出させて。


ただ。ただ会いたかったんだ。

ただただ愛されたかったんだ。


素直になれず自分で壊れるようなことをする。

ずっとむかしと何も変わってない。


ただただ苦しい。無くなったものは取り戻せないのに。

地域の親友たちが3〜４家族集まってご飯を食べることがあった。
子どもはみんな同じくらいの年頃。

ご飯を食べてあそぶ。
そんな時間。


でも、それは子どもたちに取っては、学校が優先順位が上がってくる。
学校の友人たち。


ボクは何故か昔から、一度決めた空間から動くのが苦手で、そのグループにいたつもりが、いつの間にか誰も居なくなる。
今もそれは一緒だけれど。


それでも、３年生になった時に前述の先生が変えてくれた。
目の前をとても面白いものにしてくれた。


また、１人身体的に不自由な友人が居たのも結束する要員だったかもしれない。
気難しい彼はカンシャクを起こすことも多かったけれど、先生は非常に真剣に、まじめに取り組んで、クラスというものを作ってくれた。
そんな中で、身体の不自由な友人を補助する数人が決まってくる。
ボクもその中に居た。単純に友人としてだけれど。

そして、その中に想いを寄せることになった初恋の人もいた。

幼稚園の頃などに淡い想いをもつ、よりハッキリとした好意。

ただボクは何も伝えることは無かった。
その空間に一緒にいるだけで、ドキドキして幸せだった、のかもしれない。
そして、それが永遠に続くと思った、のかもしれない。


でもそれはその彼女が引っ越し、転校することで急激に終わりを告げた。

そして、４年になりクラス替え。

クラスも変わり、担任も変わり、環境は激変した。


４年になったすぐ、それでも当時は天真爛漫な自分のままで居た。

ただ周りは思春期なのか、そうでは無く、そこで目立ったボクはいじめにあう。

最初は些細なことだった。
同じクラスの子の両肩に手をかけ、ぴょこん、と飛び上がった。

それが原因らしい。

何だあいつは？となったらしい。

身体は大きい方で当時もう剣道を始めてたので力は強かった。
そこで、精神的にいじめられることに。

当時は本当に学校に行くのが嫌になるほど悩み苦しんだ。
学校に行きたくない、と泣きじゃくるボクを母親が、休むことだけはダメ、行きなさい。
と叩きだした、記憶はまだ残ってる。

そこで、子どもゴコロに気持ちにフタをすることを覚える。
殻のように閉じこもって１年を過ごし、また５年でクラス替え。
１年間殻にこもったボクは５年、の記憶もほとんど残っていない。

６年。少し大人になったからか、またクラスメイトと遊ぶ、も臆病になったボクは、友人の心を伺うような感じで遊んでた記憶がある。
これは、たぶんずっと残ってしまった後遺症かもしれない。

そんな中でもすごく惹かれる人を見つけたのも６年生。
ただ臆病になったのは人、に対してなので、結局なにも告げること無く卒業した。

その彼女は地元の中学に行かず、ボクは地元の中学校に行くことになる。

ボクには２つ上の兄がいる。
誕生日で言えば年子、なのだけれど、学年は２つ。

小さなころ、この少しの年齢差が大きく、非常に上から目線をする人だった。
（それは今でも基本的に変わらないから、性格的にあわないのだけれど…）

遊びに行っても、家族で出かけても、周りのペースを気にせずにトコトコと歩きまわるような。
幼いころはそれを真似したくて、トコトコと歩いて見るたびにボクは迷子センターのお世話になっていた。

要領が悪いんだな。。。ボクは。


そんな兄が中学の頃か、ボクの中で逆転してしまったことがある。

兄の同級生が下げずんだように「○○の弟かぁ〜」と言った。
兄の立ち位置が判った。

ひょっとしたら、それを強がっていたのかもしれない。


そう思うと…。


でも、やはり今でも苦手な存在。

気づけば小さなアパートで、近所に近い年の兄弟と、姉妹が住んでいる、そんなどこにでもある所で暮らしていた。

その時のフィーリング、なのかもしれない。
近い年の兄弟とも遊んで貰ったし、姉妹、その妹はカナリ幼かった気がするのでお姉ちゃんの方か（ボクより１つしただったと思う）、その彼女と遊んだり。

すごく狭いコミュニティーの中で幼少期を過ごした。
その中でも覚えているのは、兄とその兄弟と、４人で遊んでて、幼いボクを煩わしかったのだろう、置いて行かれたり、放置されたこと。
波長が合えば遊んでくれるけれど、合わなくなると…。
なので、１人で遊んでいることも多かった。

一度、知らない人の犬の散歩についていったことがあるらしい。
人懐っこい子どもがついてきたが、帰り方が判らなくなった、と警察に届けられたらしい。
薄っすらとしか覚えていないけれど。

その頃、両親とも忙しく仕事をし、寂しかったのかもしれない。
記憶に残ってるのは、幼稚園が終わったら児童館、と呼ばれる場所に行きなさい、と。
そこで親が預けていたのであろうお小遣い、50円くらいか。を貰って過ごす。


そうだ。児童館。
ここでいつも遊んでいた。同じアパートに住む兄弟や姉妹はここには来なかったので、そこでどうやって遊んでいたのか、どのような友だちが居たのか…全く覚えてはないのだけれど。
卓球などした覚えが…ある。

幼稚園の頃らしいのだけれど、母親が入院することがあった。
薄っすらと記憶がある。
後々、何かで…なにをみて、なのかは覚えてないけれど、幼稚園の先生が

「寂しがっていつも泣いている」ようなことを書いていた。

周りからは無邪気な子、人懐っこい子、と言われていたのは、考えてみれば誰かに相手をして欲しくて遊んで欲しかった、のかもしれない。

幼稚園が終わり、小学校に入ると引っ越しをすることになる。
すごく近所ではあるけれど、一軒家。今の実家だ。
新しい環境に、得も言えぬ不安と期待があった感触を覚えている。

小学校に入ると、１〜２年はほとんど記憶に残っていない。
ただ女性の先生だった、ていどで。

きっと幼稚園から引き続き顔見知った人もいたので、幼児らしく遊んで、いたのだろう。
３年に上って、幼稚園から考えても初めての男性の教員。
この人がぶっ飛んでいた。

とにかく、賑やかな方。
そして、楽しい方。
授業が全部終わったら、自分で作ってきたというクラスの歌をギター片手にみんなで歌わせるような方。

一気に幼かった頃から抱えた寂しさを消し去ってくれた。
そして、初恋をしたのもこの頃。

一気に精神的に幼児から子ども、に成長したのかもしれない。

今年に入ってチャレンジをはじめたこと。

１つは日記。…と言うほどしっかりしたものでは無いけれど、スケジュール帳にその日のあったことを一言程度書き添えていく。


当然書かずに忘れた日もあるけれど、そこはゆる〜く。

書いてない日に思いを馳せて、この日何があったかな？なんて程度のゆるさで。


もう１つは昨日から始めた「IQOS」


去年からジョギングを再開して、なかなかよい方向で続いているので、それの後押しになるかも？って期待もありつつ。

タールと一酸化炭素が出ないので肺には優しいはず。



どちらも気長に続けていこう〜〜。

２月を待ってPHSの解約終了。

今は少しでも支払いものを軽くしなくては。


電話機をショップに回収してもらおうと思ったら

「初期化しましたか？」
「初期化してないと受け取れないんです」


なるほど。
そういうトラブルがあるんだろうな。


こちらとしては、貴重な資源が、なんて思ったんだけれど、目の前のクレームのほうが店頭ではメンドクサイ、ということなんだろうな。



PHS。
もう随分と長く契約をしてたな。
随分と鳴らないまま、だったけれど、何故か手放せずにずっと。



今の生活は容易くない。
これからはもっとそうなるかもしれない。

記憶や思い出は大事にしても、モノや身体は身軽にしていきましょう。

アイドルグループが解散しようとボクにはまったく気にもならない。

ただDavid Bowieが亡くなったことの方が、まだ心に突き刺さってる。