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2014/7/1  22:18

死んでも残るなんて厭  歪-shriek-

おひさしぶりです。
たいていTwtterにいることが多いのでほんとにひさしぶり。

長文になりそうなのでこちらに書かせていただきます。


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2014/3/26  9:39

何が何やら。  歪-shriek-


お久しぶりです。

Twitterでもちょろちょろっと顔を出すみたいな感じになってました;

未だに休職中です。というかなんだかんだで転職という形になりそうです。
復職する気ではあったのだけれど色々ありまして。
長ったらしいうえに超個人的なことなので省略しますが。
まあでもまだ会社には籍置いてます。
転職にあたって試験勉強せないかんのですがあんまり進んでませんどうしようもねえ…。

それにしたがって最初はリワークカリキュラム通おうとしてましたが転職プログラムに移行という形で。
まあなんです。会社の対応やら何やらがあんまりにもあんまりだったのと業務内容諸々ブラックだよね。ってことで職業センターの方や主治医や親にまで辞めなさいと言われる始末でした。
嬉しくない満場一致。


話は変わりますが病状は思わしくなく今日も眠れませんでしたはは…。
欝症状がひどいですねー…今日診察なんですが行く気力が…ぶっちゃけ薬あるしなあ…。
酷い酷いしか毎回言ってないのになんも変わらんので勝手に抗鬱剤飲んじゃってます昔の。
レスリン。
まだ効果解らんですがね血中濃度安定してないからね。

あー…あと会社に振込みしてこにゃあ…給料の徴収です。
そのくせ最近では傷病手当申請の書類送ってこなくなりましたよ。どうしろと…。
貯金しててよかったですがガシガシ削られてく。生活費も家に入れてるんだよ勘弁してよ…。
多分故意でだと思いますがね…問い合わせたいんですが「向こうはそれを待ってる。罠や。」とか訳解らんこと抜かす父がよく解りません。
聞かれたら「状態が思わしくなく、まだ返答しかねます。」とかお茶濁せばいいんでないの?こっちは転職したいとは会社には言ってないんだし。と言ったら「甘い。娑婆はそうはいかん!」とか…えええ…って感じです…だってぶっちゃけた話お金欲しいじゃんね…貯金減る心細さといったら…
第一貰える権利あるのにさ…よくわからん。
極論で言うと辞めてって言われたとしても辞めればいい話だし。
どうせ戻る気はないから。


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2013/11/27  2:59

病院と貯金と目玉焼き。  メンタル-sickness-


病院行ってきました。
パキシルは抜かして、さらに増やしそうでさすがにしんどいので、色々訴えたら今後薬減らす方向に持ってく感じに。
…テキトー…

抗鬱剤は身体に合わないんすかね…なんでことごとくだるくなるんか…(-_-;)

復職はまだ先みたいで…診断書貰ってきました…ついに休職3ヶ月めに入ろうとしてますよ…orz
先生曰く「入院するか独り暮らしするかして今の環境から離れてリワーク(復職)訓練したほうがいい」とのことですが
医者って何の責任もないからそういうことさらっと言うのかねえ…
入院は論外。金の無駄遣い。
独り暮らしって…あんたそんな簡単にできるわけないだろ第一ここいらの物件の家賃相場知ってんのか
挙句、「近場に住んで朝と昼はそこで過ごして、夜は家に帰ったらいいよ。
どこのセレブだ。

ただでさえ貯金切り崩してる状態で毎月財形貯蓄やら保険料やらで給料マイナスで徴収されてるってのにそんな余裕あるわけないじゃん。
っていうかそれ…意味なくね?

この2か月で貯金崩れる崩れる。
まあ旅行行ったりしたからもあるんですけどね…
でまた今週末、隣県の友達のお家にお邪魔します。お泊りです。
隣県なのでそんなお金はかかんないと思うけども。
親は一々変なとこで過干渉なので友達の素性についてはちょっと嘘ついた。
同じ大学の友達(本当は違う)、って言ったらびっくりするくらいあっさり。むしろ掌返すように「いってらっしゃい。」
学歴?で友人に対する態度を変える親にちょっと吐き気しました。


ただ料理は私担当(宿泊条件)なので…リクエストの肉じゃが…作り方覚えてるかなーなんとなくでしか料理しないからなあ…フィーリングですよ。うん。
ただ今日話してて食事の仕方とかかなり違って軽くカルチャーショックwww
目玉焼きは半熟じゃないといや、固焼きは食べれない、ここまではよかったんだが目玉焼きをご飯に乗せるか乗せないのかで小一時間論議wwwちなみに私は乗せない派。ていうか彼女はおかずは何でもかんでもご飯に乗せて食べるらしい。家庭によって違うなあ…。



とりあえず目玉焼きはやめて朝食は卵かけごはん、ということで決着がつきました。


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2013/11/15  21:48

諦めきれない。  メンタル-sickness-


体調がすこぶる悪い、です。


もうなんだか疲れました。
薬を飲むことや通院や、色々。

無責任に指図されて、物事がいい方向に転じたことがあっただろうか?

生きていくこと。これもまた疲れた。かといって死ぬこと、自殺することにも疲れた。
じゃあどうしたらいいんだろうか。
生きていくこと、は面倒くさい。仕事、は、やらなくてはならないこととして、
恋愛だとかは必要だろうか。
こう思うあたり私はきっと誰かを好きになったことないんだろうなと思う。
友人の恋バナを聞いても共感できない。相談に乗られてもな…適当に感じたことを述べたら「客観的」でためになった。それはそうだろうな…全く共感してないわけだし。
好きと思える人だったら。重くて面倒くさくて、もはや義務だと感じていたやり取りも、少しでも接点を持ちたくて、とか幸せな気分になるんだろうか。
かといって私ももう二十代半ば。女としてこういうこと言うのはもう終わってるのは解る。
恋に恋するとか。


大人になるにつれて感じたのは、私は私が思っていた以上に凡庸もしくはそれ以下でつまらない人間であること。


大した人間でない
つまらない人間である
自分には価値がない


一方で、



認められたい
認知してほしい
褒められたい


願望があるんだと思う。


諦めれば楽になれる。
期待しない。
何度も思った。捨てようとした。


なのにまだ、


まだ、諦めきれない。



仕事をして友達と遊んで恋をして。

そうやって普通に生きていくこと。





…うんざりする。いい加減、諦めればいいのに。






…今日はパキシル飲まないで寝ます。

おやすみなさい。

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2013/11/14  23:09

半ば妄想日記  メンタル-sickness-


パキシルのせいかに常にだるく頭の痛い生活を送っています。
よって寝ます。すごい寝ます。てか寝すぎだ!!
夕方起きがデフォになってるあたりかなりまずいと思われる。傍目に見て復職する気ゼロであるこの女。
いや、する気はある…と思うが会社に対してのこのなんともいえないもやっとした怒りが収まってないのでとりあえず全員一発殴らせてほしい。
病気悪化したのだって会社が原因なわけだし、その後の総務の電話の怒りは記憶に新しい。
いや殴るのは手が痛くなるからいっそみんな抗鬱剤飲んでこのだるさを味わえばいい。ちょうど製剤扱ってるんだし。現物あるんだし。身を以て患者の気持ちを味わったらどうだろう。

…なんて思ってるが、復職したいけどもできないのが現状。
この前の電話パニックがいい例だ。会社からのコンタクトを一切取らないようにしないとダメなくらいに参ってると実感して凹んでる。

…年内には復帰できるだろうか?
いっそ辞めてしまおうかこのまま。

なんて思ったりするが、資格も取り柄も何もない私が生きていけるのかは疑問だ…。

仕事ぐらいだったしね、私が社会的に世間一般で言う「まとも」に生きてるっていう証って。


あああああ頭が痛い。支離滅裂だ。

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2013/11/14  1:08

投与開始  メンタル-sickness-

信頼してはいなかったけれど。


総務の方から「ごめーん、書類にこちらの手違いあって、届いたら返送しなおすからよろしくねえ。」


と、傷病手当出せとせかされた翌日に電話かかってきました。

やっぱりな、というのと、
恐らく、わざとだろうな、と思いました。

だって私は一言もそちらに送ったなんて言ってないのだから。
電話して翌日ならまだ送っていなくて手元にあるという確率もあるのに。


何がしたいのかさっぱりわかりません。
本当に何がしたいの?





病院では、色々とあって抗鬱剤飲んでみる?
な流れになって…でも私は過去にあらゆる抗鬱剤が合わなくて蹴ってきたので、あれもダメこれもダメでした状態で飲める抗鬱剤を思い出すのに苦労しました…

私「…SSRIの…うあー…なんだっけ、なんでしたっけ」
先生「SSRI…これとかこれとか…パキシルとかこれとか…」
私「…!あ、それです!パキシル!!」

というわけでパキシル追加になりました。懐かしい。
他に飲める抗鬱剤あったなーってその時は思い出せなかったんですが、レスリンですね。今度先生に言ってみます。

しかし…先生は薬出すタイプの先生です…どんどん増えてく…泣

あと、親とも今後について話がしたいそうで…迷惑ばかりかけて申し訳ない。

あと、会社からの電話等は一切受け付けない、親…父ですね。を介する方向がよいということに…本当に私甲斐性無し過ぎて生きていけない…orz




久しぶりのパキシルはなんだかちょっとだるい感じですね…あとやっぱり抗鬱剤は口渇く…仕方ないけど冬にはつらいね。


あ、こちら霰やら霙は初雪?に入るのかな…降って寒いです。


休職したころは秋だったのに、早いです1ヶ月半…。
いつになったら、大丈夫になるのかな…まずあそこに入っていくのが、こわい。


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