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価値観  

5月19日で31歳になりました。

久しぶりに誕生日を1人で迎えています。

30歳は色々あると言いますが、公私ともに本当に色々ありました。

仕事がうまくいかなくなり、会社に疑問や不平不満が出始め、人が離れ始めました。

最愛の人すら離れていき正直かなり参りました。

元々人を引きつけるタイプではないですがこうも続くとさすがに悲しいものだと知りました。

一つ成長しましたね。

辛くてもどかしくて涙を流す日々が続きました。

寝れない事も多く、食事もあまりとれずで。

メンタルでここまで落ちたのは久しぶりで自分でもビックリでした。

自分の存在とはなんなのだろう。

何のために働き、生きているのだろう。

最近よくそういう事を考えてしまいます。

嫌んなります。

目的、目標を見失いかけていましたが31歳を機に改めて目標を掲げようかなと。

「親孝行」

個人的な目標などはあまり立てないタイプですが、この一年両親にはほんとうに迷惑をかけてきた。

心配もさせてしまった。何十年ぶりだろうか親の前で声を上げて泣いてしまった。

ダメ息子やなとつくづく思った。

だからこそ今年の目標は仕事ではなく、自分の事ではない所で立てて見た。

もう31歳。りっぱなおっさん。だがこれからのし上がっていける年齢。

もう一皮むけたい。

もう一歩足を伸ばしてみたい。

今の現状を打破できるのは自分だけ。

だけど自分一人では限界がある。

みんなに助けてもらおうと思う。

特に仕事では今まで何でもかんでも自分でやって来たが、

もっと周りを信頼して甘えてみようと思う。

その分出来た時間をゆっくり使う事をしてみたい。

せわしなくキョロキョロして来たがここいらでどしっと安定していきたい。

もっと頼られるようにならないと。人を引きつける魅力のある人間は

どこかしら余裕をもっている気がする。

そういう人間になりたい。

そしたらきっとみんなに心から感謝する事ができる様に思える。

その余裕が人を引きつけるのかもしれない。



親父とツーリングなんかもしてみたい。

おかん温泉に連れて行ってやりたい。

家族でどっか旅行にもいきたい。

そう思えるようになったのは年のせいなのかもしれない。

どんなに忙しくてもどんなに辛くても少しで良いから心に余裕のある人間になろうと

31歳はそんな歳にしていきたいと思う。






 

(無題)  

人生って難しい。

だから楽しいのだが。

人の価値観。

角度。

思考。

立場。

プライド。

繋がり。

いろんなものが複雑に絡まって出来る自分自身。

将来の不安。

なんか疲れてきた。

ただの泣き言。

不意に来る孤独感。

本音を語る事のない日々。

相変わらずの先輩。

理不尽きわまりない。

だから人望ない。

尊敬する上司。

理不尽だがなぜか説得力。

これは人間性なのか。

生理的な問題なのか。

もうよくわからん。

日々の葛藤。

部下の不平不満。

次から次への出てくる問題。

うまく進まない業務。

引っ越し先の物件。

なんか頭痛。

なんだかんだ長い付き合いのやっさん。

以外といい感じ。

伝え方。

もっと気楽に。

もっと簡単に考えればいいのに。

無理に複雑にしすぎ。

それはえご。

いばってる。

何が悪い。

優先順位。

年齢。

転職。

今の自分に何が出来る。

人脈。

不安。

圧力。

もう慣れた。

どうってことない。

ただ熱くなれない。

客観視。

何事も。

タイミング。

よくわからん。

どうでもいい。

現実逃避。

最近はわるくないなと思う。

楽しさが欲しい。

七転び八起き。

七転八倒。

今は転び中なのか。

ずっと転がってる気がする。

まだ転がるのか。

そろそろ止まりたい。

一回止まりたい。

けっこう走って来たつもり。

今は走りたくない。

5月病?

ならそれでいい。

止まって振り返るのもいい。

左右の確認もしてみたい。

自分はいまどこにいるのか。

どこまできたのか。

まだ走れるのか。

一回確認する余裕を持ちたい。

















深く。

深く。

深呼吸。






 

my wife valuable realized  





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送別会  

館の仲良くしてもらっている面子での送別会。辞めても近いしまた集まりたい。
年も近いし気を使う関係ではない集まり。
久しぶりに楽しかった。
最近の重い気分が少しは軽くなった気がする。
また集まりたいと心から思える事に感謝。
送別品はいっぱいあったけど、一人暮らしという事で。。。

早く相方が出来る事を祈ってます。

お世話になりました&お疲れ様でした&
これからもよろしくです。


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