Ｍｏｔｈｅｒ’ｓＤａｙ ２００５

私のお母さんは今戦っています。

お医者様に２〜３時間の命と言われてから６４時間経過しました。
脳死の先刻を受けたけど私が手を握っている事きっとわかるよね？

嫁に行って実家を離れ、一人暮らしの母が病に倒れてまた４年間一緒の生活が出来た事嬉しかったな。
また一緒にお散歩したりお茶飲んだりしたかった。
後２ヶ月頑張ればひ孫が見れたのにね・・・
もって後３〜４日とさっきお医者様に言われました。

天国に召される日が近づいているけどお母さんきっと大好きだったお父さんにやっと逢えると喜んでるかな？
お父さん、お婆ちゃんになっちゃったけどお母さんを宜しくね。
あっちでまた幸せにしてあげてください。

お母さんが私のお母さんで本当に良かった。
ありがとう・・・

私のお母さんは、私が高校1年生の時にくも膜下で倒れました。お母さんは他の人よりもひどく、生きるにも困難でした。でも、お母さんは助かりました。お母さんの生きたい気持ちや私たちの生きてほしいという気持ちが通じたんだと思います。生きている喜びは、どんなに嬉しいことか今までになく感じました。お母さんにどんな後遺症が残ってもいい、こうやって生きていてくれてるだけで私は嬉しい。これから先、家族力を合わせてお母さんを守っていくからね。お母さん頑張ってね！

母さんの思い出
引越ししてきたよ。母さん。

http://pink.at.teacup.com/261153

母さんが召されて4年の月日。
ぽっかり空いた私の心。
5回目の命日も終わりました。
お墓にはお花を沢山供えました。
母さんがしていたように。
母さん「笑ってね」
病気になってから大好きだった「スイカ」
お供えしょうと思ったら。。。
落として半分に割れてしまった。
ミッちゃんが言った
「きっとおばあちゃんが皆で食べて」って
言ってるんだよ。　
「だねっ」っとナルちゃんが言った。

父が亡くなってからの２５年間は1人暮らし。
７７歳の時私の近くに来てくれた。
「離れているとあなたに心配かけるから」と。
大正生まれの母。
お姑さんの面倒も看ていた。
その辛さを私にさせまいと健気にも亡くなる
1週間前まで「大丈夫」と言い続けた。
4月３０日の朝「苦しい」の一言。
救急車を呼ぶ。
大病院にかかり「そこで全うしたい」と思っていたであろう母「ごめんなさい」
近くの病院に入院。
そこで私は後悔した「ほんとに　ごめんね」
亡くなった後。。。私は許せなかった。
院長宛に便箋5枚。。。手書きで送った。
3回も送った。
事務的で小さなやっと見えるようなワープロ
打ちの書面が送られてきた。
ありきたりの事が書いてあった。
やっぱり悪いのは私だった。

立派に生きた84年の母の人生。。。
「お母さん　ありがとう」
「親孝行が出来なくてごめんね」
この季節、とめどなく涙が溢れる事がある。

「母さんの好きなスイカを持って行くよ」
今度は、割れないようにね。

４年の闘病生活後に昨年の春、母は逝ってしまった。本当に心が美しく周りの人々の為に生きている人だった。花が好きで病室には花を欠かした事はなかった。おかげで一つ一つの花に母との思い出がある。１周忌を終えても私の心は未だに哀しみから解放されない。一生逃れられないかと思うと、怖くて眠れなくなる。こんな親思いの娘ではなかったはずなのに・・・。母に伝えたい事、教わりたい事、してあげたい事、謝りたいこと・・・どうしようもない思いが私の心をしめつける。
会いたい。

私の母は、元気で可愛い人だ。（もちろん顔じゃなくて性格やしぐさのこと。ごめんね〜）
真っ黒に日焼けして殆どじっとしていない。あまり「疲れた」と言わないし、積極的にいろんなことを始める。友人も多く電話代は私より高いくらいだ。

最近私は時間に余裕があるので母と過ごすことが多くなり、今まで気がつかなかった母の事がたくさんわかるようになってきた。
言葉は悪いが本当はすごく気を使うことや、甘えたいのにムキになって自分でいろいろやってしまうこと、新婚時代のまな板を今でも大切に使ってること。食べることが大好きで誰よりも早食いで、ダイエットをしているといいつつ我慢できずに食べちゃう事。
長い間一緒に暮らしていたのになんで今まで気づかなかったんだろう・・？

今両親の仲はかなりヤバイ。熟年離婚の危機か!?
父は母を追いかけるが、母は父を突き放す。この繰り返しの毎日だ。私はどちらの言っていることも良くわかる。ただ、二人の価値観がかなり違うだけだ。

私は母に、父との結婚前のデートの話を聞いてみた。すると楽しい話は一つも出てこない。「デートだから嬉しくて電車の中でハミングしたの。そうしたらみっともないからやめろって怒られた」とか「一緒に飲みに行って、顔が赤くなったらみっともないって叱られた」とか。「帰り道、手をつなごうとしたら、恥ずかしいって突き放された」とか。今とは時代が違うからかもしれない、いや、やっぱり時代のせいなんかじゃない。父が否定したことでも「可愛い」と思ってくれる人は他にいたんじゃないかと。
「そんなんでさ、何で結婚したの？」と聞いたら「だって食いっぱぐれなさそうだったし、仕事辞めたかったから」だって。。。

母の選択が間違いだったか正しかったのか・・、毎日楽しそうに好きなことができているならやっぱり正しい選択だったのではないかと私は思う。

この前両親が大喧嘩しているのを聞いていたら、「お前、俺に言ったこと覚えてるか？あれに俺はすごく傷ついた。『お前の為に百歳まで生きる』って言ったら、『冗談じゃない、勘弁してくれ』って言ったんだぞ」だって。。。

本当に交わることのない二人。私はさっさとお嫁に行かなくちゃ!!


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おかぁさん・・
おかぁさんが天国に行って１年が経ったね。
この一年、四季も分からないうちに過ぎてった・・
私と弟にとって完璧な母だったね。
トキには厳しかったけど大好きだった。
まだまだ寂しさは拭いきれないよ・・
会えるものなら一瞬でイイから会いたい。

去年は４９日がまだだったから・・
赤いカーネーションを霊前にお供えしたね。
弟も赤いカーネーション買ってきたから笑っちゃった・・
今年からは・・白いカーネーションをお仏壇にたくさん飾ってあげるね・・
お花の大好きだった・・・おかぁさん

私の母は１４年前に亡くなりました。
農業を営んでいた母は忙しく、ゆっくり子供達と話す時間もないほどでしたが、一つだけ私に言ってくれた言葉があります。
「どんな人でも良い所があるものよ。。。人の良い所を見て生きていきなさい」
簡単な言葉でしたが実行するのは今でも難しいと感じています。
でも、その当時　傲慢だった私が知らない土地に嫁ぎ、たくさんの友人達に恵まれたのは母のお陰だと感謝しています。
母の日は、昔の写真を引っ張り出して　お母さんと過ごした日々を懐かしもうと思います。

母はとにかく良く食べ、良く働き、よく寝ます。
いつまでも元気でいてくれたらいいなと思います。

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母が亡くなってもう４年目。最後の花見をしたあと月末に最後は一人でいっちゃった・・・。母の日が寂しいな。天国の母へ思い出の手紙でも書いてみようかしら。

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