MY Favorite Things

昨日から、始まりました。
お節作り。

これがね、大変。
キッチンは足が冷えるし、ずっと立っているのと、やはり少し私の体とキッチンの高さがあっていないのか、毎年腰が痛くなるのです。


でもね、よくしたもので、子供達が私の苦手科目が好きだったり、嫌じゃなかったりします。

まず、数の子の皮取り。
細かくて面倒なこの仕事。
目が悪くなってからはさらに苦手になりました。
世間の人みんなが好きじゃないだろうと思うのに、息子は嬉々としてこの作業をしてくれます。
どうやら好きなようです
ありがたい

娘はクワイの皮取り。これは神経を使います、でないとクワイの大切な大切な先っちょが全部取れちゃうから。
それを丁寧にやってくれます。
また、人参の飾り切り。
これも苦手なのでいろんな変な形になるものを、娘はこれまた丁寧に梅の形にしてくれます。
これだけで、私のお節作りは本当に心が軽くなります。


皆様もどうか、洗い物とか、あるいはキッチンに立てなさそうなら、お洗濯とかね。
どんなことでも一緒に働いてくれる人がいるというのは心丈夫でありがたいです

窓拭きでもいいし、お買い物でもいいしね。

一緒にお正月を迎えようという心意気が嬉しいのですよね。
では、次は伊達巻。
作ってきま〜〜す。

　　
　　　　　　　　　　

来年はイギリス行きの準備に使うので、ライブもやめてゆっくり準備期間として使うつもりでした。
なのに、どうしたことでしょう、こんなにビッグなライブをすることに


ジョシュ・ネルソンさんは　ナタリー・コールの最後のピアニストになってしまった人だそうです。

　　　　　

ここでピアノを弾いている人です。
そして、この動画の音を聞いてください。

　　　　　

なんと美しい


ジョシュさんたちのトリオがこの日、夕刻からライブをします。
このトリオを呼んだ人から「その会場がお昼間に空いているし、彼らも時間があるので、ライブをしませんか？」というお話がありました。
その方の活動に共感し、協賛をしていたものですから・・・・・。

なんと嬉しいことでしょう。
でも、もう、ライブをしないことにしていました。
来年は準備期間と決めていました。
なので、もっと先に言っていただいていたライブもお断りしてきていました。

なのにどうしてこんなお話が来ちゃったのでしょう？
悩みました。
でも、このピアノの音が忘れられない。
私の知らない音。


ライブでも時々あるのです。ハッとする音。美しい音に出会うと、景色が変わってしまうという経験。
見えるものが変わり、私が変わり、歌が変わっていく経験です。
好奇心の強い私は　「この音を聞いたらどんな景色が見えるんだろう？？？」と　興味が湧いてしまい、「来年はライブをしない」という決意がもろくも崩れ・・・・・・・・・・。


というわけで、結局自分のその好奇心に負け（？）「ライブをしたいです」という返事をしてしまったのです。
おお、怖い


９７％の私は怖がって、逃げたがっているのです。
本当に怖い。格が違いすぎてどうにもなりません。
そして、怖いどころか　考えただけで、胸がドキドキして、怯えで血圧が上がっちゃっている気がします。

なのに、３％の私がいうのです。
「合言葉は『勇気』でしょう？　その勇気をシッカリ握り締めて、さあ冒険の旅に出なくっちゃ」


というわけで、こんな素晴らしいライブをすることになりました。
１００人以上入るホールです。
どうか、今から予定にお入れになってください。
そして、私に勇気というエネルギーを送ってください。



いいえ、それよりやっぱり、このトリオの音を楽しんでください。


よろしくお願いします

2

生ぬるいって、良い意味に使われることはないような気がしますよね。
中途半端とか、はっきりしていないとか。
検察の捜査などでは厳しさが足りないという感じで使われますね。

ビールだってキーーンと冷えていてほしいし。
お味噌汁がぬるいとがっかり。
揚げ物もね。



でも、どうやら、最近の私は「生温い」がちょうど良くなってきている気がします。
あ、食べ物・飲み物の話ですよ。

もう随分前からビールが飲めなくなっているし、熱々のものが出たらそうっと冷めるのを待っています。
歳をとると、そのような「過激な（？）」ものが体に合わないと感じるのかもしれませんね。


そう思うとき「生ぬるい」という言葉の意味の中に全く褒める要素・良い意味合いがないことに気づき、ちょっと気の毒な気がしました。
生ぬるいを良い意味に使うときは「程よい」に変化するんですもんね。
あ、そうか、非難するための言葉なんだ〜。

でも、「程よい」という言葉は、難しい。
だって「程」というのは人によって良さが違うんですもの。
どの辺りで良いと感じるかは、人それぞれ。
それを感じ取らないと行けませんね。
昔の日本人は相手の「程の良さ」を「推し量り」ながらいきていたのかもしれません。

だから「つうと言えばかあ」とか「阿吽の呼吸」などと、何も言わなくても通じるということに価値があるっていう言葉があるんだなあ・・・・・・。


えっと、今日は朝からそんなことを考えていたのです。
特に役に立つことなし。
書き始めは体調管理のことを書くつもりだったのにね。


では今日も一日元気に過ごしましょう

昨夜はギタリストお二人とのライブでした。
塩本彰さんと橋本裕さん。　　　
　　　　
お二人の個性が違って、それが緩急自由自裁に絡み合い、もう　めっちゃくちゃ楽しいライブになりました。
私なんて、日頃言わないようなことを、日頃しないようなノリで色々おしゃべりしてしまい、思っている以上に爆発


どちらかが、何か素敵な音を出したら、それをすぐさま受け取ってバッチリの音を重ねていく。
その音がまたカッコよくて、お客様が大いに盛り上がっている様子が、歌いながらわかりました。
音楽が笑顔を作る瞬間です。

昨夜はテーマを「時空を超えて」としました。
音楽って不思議で、素晴らしい演奏があると、まるでそれを作った人がここで語りかけているように思えるし、ずっと昔の人がここにいるって感じられるし、なのに、お客様にこの歌は私の歌だ・・・・・と思ってもらえるんですもんね。
そうです。言葉が通じない人とも共有できますしね　古い音楽でも今に生きると感じられますしね。

サンタさんのように時空を超えられたらなあ・・・・・と思っているかもしれませんけれど、実は、そういうことができているんですよね。
それが音楽

というわけで、昨夜は「時空を超えたライブ」となったのでした。
クリスマス前に、こんなに盛り上がれて幸せ。
お二人に感謝
盛り上がってくださったお客様に　さらに感謝感謝

というわけで、興奮して眠れない〜〜と思いながらぐっすり眠ったのでした。
皆様にも、Merry　Christmas


　　　　

年賀状をどうするのか。
みなさん、悩まれるところかもしれませんね。
私は出しています。
積極的ではないけれど、日頃会えない人と年に一度、近況報告のできるチャンスだから・・・・・。


で、ぼちぼち喪中ハガキが届いています。
今年ショックだったのは　同年代がなくなったというお知らせです。


そして、今、ほとんど会わない人の訃報にショックを受けています。
彼は、私の友人の連れ合い。
と同時に、高校の先輩。
彼は、学生運動にも熱心でした。
特に接点はなかったけれど、彼が有名だったので知っていた・・・という感じ。

私の友人がどんな経緯かわからないけれど、彼と結婚することになって本当に驚きました。
友人は、全く違うタイプで、目立つことをする人だとは思わなかったし、コツコツと努力をする人だと感じていました。

その二人が結婚し、それぞれに仕事を持ち、大活躍！
幸せな夫婦の典型でした。
彼はマーケティングの専門家なので、一度、会社に来てくれたことがあります。
そしていろんなアドバイスをくれました。

卒業以来、そして結婚式以来、ゆっくり会うこともなかったのに、心に留めていてくれたんだ！！と嬉しかった。
彼女はそんな彼にいつも静かに寄り添っていました。
芯のしっかりした人です。


今年、それも１１月下旬に彼が亡くなっていたと喪中はがきが届きました。
彼女の悲しみが推し測られて、私は本当に辛いです。
どうしているのかなあ・・・・。

この慌ただしく華やかな年末とお正月に、彼女はどう過ごすのかなあ。
きっと、子供さんたちやチビちゃんとゆっくりするのでしょうけれど。


ほとんど交流があるというわけじゃなかったのに、彼の死がボディーブローのようにずしりと重いです。
年賀状に乗っかって、彼と彼女の日常が届いている・・・それだけで、やっぱり、私には、ずっと続いている大切な友人夫婦だったようです。

私にとって彼の死がこんなに重いのですから、友人はどんなに悲しいでしょう。


今日は、年賀状が私に届けていてくれたものを再認識する朝です。

今日はね、「歯は本当に本当に大切」というお話です。
たとえ一本でもいつもと違うと、全然うまく噛めないのだと身にしみてわかりました。
そんなお話。


さて、たとえ半年とは言えど、イギリスで生活するとお話すると、いろんな方が「これは＊＊＊した方が良いよ」とアドバイスをくださいます。
中でも、「歯医者は行っておいた方が良い」というのは　ちょっと怖かった。。。。。
だって、皆さんもそうでしょうけれど、歯医者さん自体、出来るだけ行きたくないですもんね、もともと。
それが言葉も十分伝わらないところで　痛くなったらと考えるとね。
しかも　保険が効かなくて１００万円かかったなどという恐ろしいお話も聞きますし。
第一、優しく扱ってもらえるかどうかの心配もあります。

というわけで、通える範囲でいいお医者様がないかなと探していたのです。
そうしたら、徒歩圏にいらっしゃいました。
若いけれど優しそうな方。

まず、歯は新しく生えたりしないから、できるだけ削らない、抜かないのだと。
また、私たちが知っているドリル（？）よりずっと細いものを使うから、痛くないのだそうです。
そして訪問診療もしていらっしゃいます。
それを読んで、優しい方なんだろうなと思いました。


で、今通い始めました。
なんでも経年による小さなヒビ状態のところもあり、そこが少し虫歯になりかけているそうです。
頑張っているから歯石も少ないと褒められました。


で、面白かったのは、イギリスに行くから・・・・・と言ったら、昔の「銀歯」を白くしましょうという提案があったことです。
海外の方は金属の歯をあまりいいと思わないそうで・・・・・。
で、白いかぶせに変えることにしました。


昨日、銀歯をとって、本物が出来上がるまでの簡単なかぶせをつけてもらいました。
銀歯に比して、スッキリしているので、噛み合わせが以前より楽です。
でも、先生は「少し食べにくくてもごもごするかもしれません」とおっしゃいました。

そっかなあ
噛み合わせが以前より楽だから、大丈夫だと思うなあ・・・。
と思っていました。


でも、先生が正しかった。
ほんの少し他より低いだけなのに　もごもごするんですよね。
たった一本、少し低いだけなのに。
凄いです。
歯は本当に本当に大切です。
絶対に新しいものが生えてきませんし。


歯医者さんの脅しは無視してはいけないなあと思いました。
効率よく磨いて、何かあったらすぐ治療してもらって、ずっと大切に使わなくちゃと反省中です。

いい先生を見つけました。
歯医者さんも信頼できるかかりつけを持つべきだなあとしみじみ思っているところです。
開業して４年だそうですが、派手な宣伝もなく、看板も地味だから気づかなかった〜というと、「ゆっくりでいいんです。自分のしたい治療ができたら」とおっしゃっていました。


皆様も、こんな歯医者さんを見つけておかれますように。
本当に「ゴリゴリ」という削り音がしませんよ。振動もほとんどありません。
こんなに違うんだ〜〜と　驚きました。

歯医者さんの機械も技術も日々進んでいっています。
若いからダメということはなさそうです。私の先生も若いですもん。


そうそう、それに、大笑いをすると見えちゃう銀歯、実は気になっていたんですよね。
でも、諦めていました。歯医者さんに行きたくないしね。
それを変えるはめになったのも面白いですね。

人生の最後の方に、面白いことがいっぱい始まっています。

先日、俳句で稔典さんに褒められました。
それがこんなの。

億光年の青空に出会い一人鍋


青空って、深いですよね。
深くて、深くて、底がない。
宇宙の先の先の、広がり続ける宇宙の果てまでずっと青空。
それが青空。


その深さに触れると、目眩がするほど。
そして、自分の存在のあまりに小さなことに臆してしまう。
けれど、みんなその深い青空が好き。
熱い熱い気持ちで　青空のことを思っています。
臆しながらもね。

憧れってそういうものだと思う。


どんな道にもそんな憧れと呼べるところがあるなと　今朝、思ったのです。
歌もね、始めた頃は　具体的な憧れの存在がありました。
でも、徐々にわかってきました。
その人だってもっともっと先を見て、憧れを持っているんだって。
だから私もそれを見ている。
そうしたら、沢山のものと繋がりました。


私が聞いてきた震えるような素晴らしいコンサート。
信じられない美しさのバレエ。
その存在の圧倒的なエネルギーに驚いた彫刻。
平面に人の存在がグジャグジャの線で描かれて、なおかつ立体以上に存在しているような絵画。
たった１７文字の中に時間の流れと空間の広さを感じさせ、なお自然の偉大さを思い起こさせるような俳句。
いろんな人の何気ない一言が放つリアリティ。
小さな人の一所懸命。
あの人の切実。
私の夢想。


最近特によく感じるのが、私という存在は与えられたものだなあということです。
なんとなく自分のものじゃないような。。。
だから、有り難くきちんと生きないとねってね。

そうよ。
なんかね、最近自分が宇宙の一部なんだなって思うんですよね。
年取ったということなのかなあ・・・・・。
でも、とても気持ちいい感触なので、大切にしています。

で、私の憧れは宇宙を感じさせてくれる青空かなと思っているところ。

若い女性が来て、とはいえ立派なキャリアウーマンですけれど、彼女が洗面所で声を上げていました。
「わあ、このスポンジの干し方、素敵」
なんのことだか思い当たらず。
のぞいてみたら、ファンデーション用のスポンジでした。

　　　　　　　　　　

ファンデーションがいっぱいくっついていたので、洗顔用のこの石鹸で洗いました。

「心遣いのある商品とは」


いろんな化粧品メーカーが出しているクレンジングやフォームなどより　速くスッキリ落ちました。
すごい〜〜


で、水分を絞って、ここにおいて乾かしていただけなのです。
速く乾くかなって。


今見ても特に素敵とは思えないけれど・・・・・彼女はそう思ってくれたのですね。
そのことが楽しいし、その新鮮なものの見方に心が動かされました。
素敵でしょう？


ちょっとしたことなのです。
けれど、それは彼女が日頃から、新鮮な眼差しで物事を見ているってことだなと思いました。
激務をこなしてきた人です。
大変な目にもあったようです。
それでもそんな自分にとってのワクワクを見つけられるんですから、彼女は大丈夫。

もうれっきとした大人で、これからはもっとそんなキャリアが生きてくる人なんだろうなと感動しました。
成長を続けているって良いなあ。
私も、止まっていたくないものです。


明日は、ひだまりのトーク＆ライブに出演です。
何か素敵なこと見つけてきたいなって思いますよね。

学生結婚だったしね。
そのあと子育てと仕事でジタバタ生きてきてね。
したいことなんて考える暇がなかったなあ〜〜。

なのに「そうだ、イギリスに行こう！」と思った。
初めてしたいことが見つかりました。
で、誰かにこの話をするときに「したいこと」というのが、「ただただイギリスに行く」というだけなんだと気付きました。

「音楽の勉強？」「歌いに行くの？」と聞かれることが多いです。
それで、「いいえ」と言いながら　　行くということだけが目的って変なんだ〜と気付きました。

だから「目的はないんです〜」というようにしていますけれど、遊びに行くにはちょっと長いみたいで・・・。


結局、私はなぜかイギリスでボ〜〜〜っとしたいと思っているなと思うのです。
何の目的もないってことがいいなってね。
好きなときに好きなことして、ふらふらとね。

だから、したいことがないと言うより、したいことはボ〜とすることって感じです。
それをどう納得してもらえるかっていうのが難しいとわかりました。


したいことは何もしないこと。
そんなパラドックスのようなことって、現実の世界では結構あると思うな。
・・・・・と、大阪人の私は今日のように「落ち」のない話の時はちょっと「すみませんね」と思うのでした。

水の中に泡が潜んでいるように、私の頭の中に、バラバラにいろんな感覚的なもの、考えていること、感じていることが浮かんでいると思うことがあります。
お風呂に入っている時とか、歩いているときに、ふとそれらが浮かんでくるのです。


例えば、今回１２月になってしばらくブログが書けなかった時もそうでした。
浮かんできたことを書きとめようと思ったら、また、次のものが出てきて・・・を繰り返し、結局何も書かない日々が続きました。
ま、それは良いとして。



さて、最近、それらが実は、バラバラじゃないんだなって思うようになりました。
私というものを地球の中心にあるマグマに例えるとしたら、それの出るところが、南半球だったり、どこかの山のてっぺんだったり、海中だったりするのかもしれません。
実際にマグマだったりするかもしれないし、あぶくかもしれないし、温泉だったり、山のような土地の隆起かもしれません。だから、バラバラだと思っていました。

でも違う気がする。



私はずっとお料理のことを考えてきました。
なんかね、あまり「アク」と呼ばれるものを取らないできたのです。
それも味のうちのような気がして。。。。。。
だから最初のちょっと色の悪いところだけを取るというような中途半端なことをします

また、例えばコロッケを作るとき、多少大きさが違っても、形が違っても、みんなで食べるんだから　自分に合わせて食べたら良いや〜〜と思って、さして気にしません。

先日「僕らは奇跡でできている」というテレビドラマを見ていたら、主人公は餃子をいろんな形に包むのに対して、歯医者さんの女性はきちっと形を揃えようとしていました。
私はその主人公に親しみを感じます。その方が、包むという作業が楽しくなるんですよね。
つまり、絶対にお料理のプロにはなれないのですよね。
アクも取らなければ、形も整えないし。

わかっているのは、その方が私が嬉しいということです。場合によってはワクワクするし。


他にもお部屋のこと。
これはちょこっと言い訳も入っているかなあ・・・・。

私はあまりにも整いすぎて綺麗なお部屋を好みません。
「もう！！」と怒りながらも、家族がぽいっと置いているものや、脱ぎ捨てたものを見るとき、その家族の何かに触れている気がして、それはそれで対して嫌じゃないというか・・・・。

母という人が不思議でした。
インテリアにも結構意識のある人だったのに、貰い物の変わった置物とか、ゴミ箱とか、テイストの違うものも平気で飾ったり使ったりする人でした。
それが妙なことになんだか　シックリおさまっているから不思議でした。
それは、お部屋の持つ力なのかと思っていましたけれど、きっと母のセンスだったのでしょう。
どこにどのように配置するか、母はなんとなく自分のセンスでしていたことなのかなと思います。

そんな母のことを思い出すとき、自分のこともちょっとわかる気がします。
つまりね、全体がバラバラのように見えて、どこか、何か、同じような傾向があるんだろうなって。


今日書いたことだけで考えると、「雑味」と呼ばれるものに理由のはっきりしない愛着を持っていると感じます。
言葉と言葉の間にあるものにいつも囚われて探しているように、私はまた、「雑味」を好んでいるような気がします。
そこに私はなんらかのワクワクを感じているのでしょう。


というわけで、たくさんのあぶくのような感覚や思っていたこと、思いついたことは忘れちゃいましたけれど、忘れたおかげで、今日は自分のことを少し考えて整理することができました。


私はできるだけ、「在るがまま」を見つけたい、感じたいと思っているのかもしれませんね。
今日のエントリーのカテゴリーが「私の好きなもの」になっているのは、そういう訳なようですね。