おのせのぼんやり日記

昨日、16日の日曜日に『おのせ』の四十九日と納骨を終えました。
生前の辛い事は忘れて、天国で『犬先輩』に会えていればいいなぁ．．．と思ったりもしています。
生前、皆様には、妹『おのせ』が大変お世話になりました。
本当に、ありがとうございました。
『おのせ』の兄より。

「おのせ」が死にました。
この文は、妹（おのせ）の遺書の指示通り、兄が投稿しました。

．．．社長から、メールが来ました。
その内容は、簡単に書くと、
「社会は、おのせさんだけのものじゃない」
「助けてほしいと言われても、話し合わなければ何も解決しないのですよ！」

．．．というものでした。
なので、ミーティングに行くのも止めました。
もう行っても「意味」が無いから。

．．．これから「大仕事」です。
もう社長の考えと、私の思いは重ならないことが解ったのだから、私が「身を引く」事にしました。

「事」を、今夜、決行します。

まずは、ＯＮ友の代表で「羽根先輩」宛てに、それとＯＦＦ友は、住所が解っている人に、それと、オイラの死後について、やってほしい事を兄に託す為「遺書」を書きます。

後は、ＤＶＤでも観ながら、ゆっくり時間をかけて、吐かないように「薬」を飲み干すだけ．．．。
飲み干したら、布団に横になってゆっくり意識が無くなるのを待つだけです。

親への「遺書」は、「ごめんなさい。起こさないでください。救急車も呼ばないでください」と、それだけ書くつもりです。
．．．もっとも、兄貴がオイラの死後に「代弁」してくれるなら、ここで「おのせが死にました」と発表してくれるでしょう。兄にココの使い方を教える遺書を残します。

道は、違えた。
仮に「生き延びた」としても、内臓のどこかは負傷するのは、覚悟の上です。そうなれば生き延びても「店」には、戻れない。

どの道、店とは「サヨウナラ」です。

どうか、吐きませんように。
どうか、安らかに心臓が止まりますように．．．。

みなさん、勝手でごめんなさい。
生き延びてしまったら、またここで会いましょう。

さようなら。

今朝、社長さんからメールが来ました。

「私に話して、気持ちが楽になるなら．．．」

そう書いてありました。
でも、社長に話をしても、「店長」が解ってくれなきゃ、意味がないんです。

昼食を食べた後に、返事を出しました。

「社長に話して、気が楽になるなら、精神科の問診を受けてきます。どうして約束を破ったのですか？あれほど「土曜日は病院があるから、ダメだ」とお話したはずなのに。しかも週２回のシフト、しかも土、日だけでは、平日は丸々「家」に居なきゃいけません。もう、父からの怒号を聞いて耐えるのにも、疲れました。父から怒鳴られ、母からは文句を言われ、私には、家にも店にも「居場所」がありません。父の事も、母の事も愛しています。その愛している人から毎日怒号や文句を言われて、ただ黙って聞いている気持ちが解りますか？そして「自傷衝動」にも、耐えなきゃならない．．．。仲間からは「転職」や「生活保護」を勧められましたが、もうそんな事をするくらいの「生」への執着も無くなってしまいました。だから．．．ミーティングがある「金曜日」までは「生きます」。もしそれでシフトが変わらないなら、金曜の夜は忙しくなります。今までお世話になった仲間と兄に「遺書」を書いて（これが唯一の、この世への未練です）、後は酒と一緒に４００錠以上ある薬を、吐かないように少しずつ飲み下して、布団に入る。親には「もし生き延びたとしても、人工呼吸器は止めて欲しい」事、「葬儀はキリスト葬にして欲しい」事、「臓器は提供しない」事は伝えてあります。仲間は一時は悲しむでしょう。でも月日が経てば「思い出」になります。仲間の何人かは「空」にいるので、私は今まで上を向いて歩いていましたが、今度は仲間が上を向いて歩いてくれます。どうせ二回も「拾った命」。「死」に旅立つ事は怖くありません。金曜日。金曜日のミーティングで、私の生死が分かれます。もし、生きて（生き延びて）しまったら、私はＹさんと手を組んで、ユニオンを介入しても「店長」を「個別攻撃」します。」

もう、決めてしまった。
金曜日で終わる命なら、それでもいい。
もう３５年は、生きた。その内９年は辛い思いもしたけれど、もういい。

これで、シフトが変わるなら、頑張って働きます。
でも、シフトが変わらなかったら．．．おそらく、みなさんとも「お別れ」です。
．．．それだけの腹はくくりました。

それから。
今朝、母から頼まれた事は、
「郵便局に行って、お金を下ろしてきてほしい」
との事だったので、代わりに行ってきました。
（このお金．．．絶対にお父さんにはナイショにして、私に貸すつもりだ）
その考えは、当たりました。
当面、貸すだけで、必ず返してもらうけど、とりあえずこれで何とかしろ、と。
でも、そのお金を持っているだけで、心は重くなる．．．。
だから、断りました。
どうせ、金曜日までの命かもしれないし。

オイラの「命」は、仲間と繋がっている．．．。
だからむやみに捨ててはならない「命」なのは、解っている。
それでも、こうするしかない。
．．．不器用なのでね、こんな生き方（死に方）しか出来ないんですよ。

「Ｘデー」は、金曜日。
金曜日の結果次第で、オイラの生死は決まる。
どうせ、お店はオイラが居ない今、それでもしっかり回っているのだから、「必要とされていない」のでしょう。

だから、もういい。
「必要とされない人間は、死ぬべきだ」。
家は、新しいお墓があります。当然、まだ誰の骨も入っていません。
「第１号」はオイラかな．．．。

とりあえず「金曜日」をお待ちください。
ココで、ミーティングの「結果」を報告します。
それが「遺書」になるかもしれませんが。

先ほど書いた記事では、
「ギャル曽根ちゃんみたいに、がっつがっつ食べたい」
と書いていたのが、いざ、食事になったら、一気に食欲が無くなった。
今日の夕飯のおかずは、サラダと筑前煮、カツオの刺身。
どれも嫌いなものじゃない。
でも、ご飯と味噌汁を見ただけで、なんだかムカムカとしてきた。
仕方なく刺身を口にした。
．．．醤油って、こんなにしょっぱかったっけ？
しかも「生もの」を口にした所為で、気分がますます悪くなった。

生前、オイラが「拒食症」に陥っていた時、犬先輩が板チョコをこっそり手渡して、
「何でもいい。少しでも食べられるものを口にしろ」
と言ったのを思い出した。
何でもいいから、「自分のノルマ」はクリアしないと。
もう何で何を食べたか思い出せないが、「ＴＶを見ながら普通に食べている」フリをして、自分に与えられた食事を、胃袋に詰め込んだ．．．。
ヤバい。
また「拒食症」の始まりかもしれない。
かろうじて「飲み物」は普通に口に出来るので、冷たいカフェオレを飲んで、一息ついたところです。

．．．先ほど、母がこっそりオイラの部屋にやってきて、
「明日、ちょっと付き合ってほしい」
と言ってきたので、
「何時に起きればいい？」
と聞いたら、
「どうせアンタは夜更かしするだろうから、１０時までは寝ててもいい」
と言われた。
．．．母が、何か企んでいるような気がする。買い物は今日、行ってきた事だし、きっと何かある。しかも父にバレないように、こっそりやってきたのだから、絶対に何かある。
「何かあるの？」
と聞くと、
「明日、起きてから話すから」
とだけ言われた。
．．．もうやだ。これ以上波風立てないでほしい。
そっとしておいてくれ。

多分、明日は「嵐」になる．．．。そんな気がする．．．。